没有妈妈在身边的母亲节，上帝做我妈妈

不快乐的感受，不想多说，不想下次看回来的时候重新提醒自己这个难过有多难过。 整个感觉找任何人都没办法有人陪我说说话。最亲爱的妈妈，我不想毁了你的母亲节，所以选择不告诉你。大家都在庆祝母亲节，大家都有自己的日子要过。 在facebook把一个人在房里哭喊的话喊出来：我现在好难过，上帝你在哪里？ 一个人在床上卷着身子哭喊，哭出声来说：我好难过，上帝你在哪里...不要放我一个人... 听说音乐是最好的医治，决定打开YouTube。不想开诗歌，想到谁的歌就按。 金沙的＂懂了＂没听过，按。 他或许就是自私地想放弃我、不要我，这不需要理由，是为谁好都好，我知道了又怎么样。现在是难释怀了。 上帝不是没有听我祷告，祂听了，也行了我意想不到的大事，上帝仍然爱他。 为此，我要说：主，我在痛苦流泪的时候，仍然要赞美、感谢你！ 是的，主，祢在他生命中行了大事，不是我，不是我。 我记得我向你做过这个祷告。 如果他是因为那个理由而推开我，我求主帮助他敞开，我们一起渡过。 如果他不是因为那个理由，什么理由都不重要了，主你要我和他，寻找各自的幸福。 安静下来想一想，就只是专心回想这个祷告，主你给我你的答案了，你让他敞开了，但是却不再需要我的参与。 以前发生过的任何事都不重要了。我要自己不可以回想了，再想我就是傻瓜。 感恩facebook朋友的分享，一首叫做＂我很美丽＂，歌词简单却安慰无比。 Facebook里很多朋友不知道事情头尾却一路陪伴我，尽可能地安慰我。老朋友都和我说话了。 再来一首听来孤单却安慰的陶晶莹＂太委屈＂，我不哭泣，因为我对情对爱全都不曾亏欠你，不能再这样下去，撑过爱的暴风雨，宁愿清醒忍痛地放弃你，也不要在爱的梦中，委屈自己。 感谢主的安慰总是及时。祂以各种方式回应我，或许是歌词、或许是一封讯息、又或许一通电话，祂不放我自己一个人面对，因为我呼求祂，不断呼求祂的名。 一宿虽有哭泣，早晨必要欢呼。 祂爱他，祂也爱我。祂会领导我们走祂为我们预备的路。 荣耀归于天上的父。

升华的爱，我走出来了

一路起起落落，从伤害、挣扎、控诉、反复地站起来又跌下去，今天终于感到释放、喜乐不断涌流。感谢归于妈妈、妹妹、牧者、属灵伙伴，最重要的还是天父上帝，因为祂是幕后工作的那位，通过他们，祂向我说话了。这次我听得很清楚。

对他的爱情，不是两三天就可以大大方方地释怀，毕竟把全副爱情、希望、未来、人生都计划有他陪我度过了。但是神的意念高过人的意念，人筹算自己的道路，唯耶和华指引人的脚步，祂在我们身上的计划比我们想得更来得大。

这一年走来，我对他的爱情，是情多过爱。感情放得好多，带他信主、教他祷告、鼓励他灵修、与他参加课程.....全是放了足足的情感，很多很多的情感。和他一起走过的日子，是甜蜜的、美好的，感恩主的祝福。

现在，这种情感，需要升华为爱，上帝而来的爱，世人难以理解的爱。爱，是恒久忍耐。这是我的功课。我现在对他的，是爱，全全的爱。这种爱，不是男女之情，不是需要回应才可以继续，不是带着期待，不是容易持续做下去，但为了爱他，我愿意。他对我的态度，他对我的情感，他的任何行为，不可以再是让我决定继续爱他还是放弃爱他的因素。我要专专学像上帝爱我那样爱他。无条件的爱。

此外，我要宣告，他不再是我的责任，我不需要再感到负担，我不要再为这些事感到自责。在这件事上，我已经尽力，相信天上会有我的奖赏。我现在把他交回天父的手中，因为上帝比我更有能力，上帝对他的爱比我更深。我愿意用信心来相信，并且耐心等候主在他身上的作为。因为，我的功课是，爱是恒久忍耐。

接下来的日子，我会继续爱他，而且比之前更爱更爱他，只是这个爱，跟之前的爱不同了。

往后，如果看到任何与他共有的回忆，若是触景伤情，我要用这些事物、回忆，去提醒自己，这是祝福，是提醒我继续为他迫切祷告的祝福。

末了，我要归荣耀与天上的父，因为是祂允许我们相遇、相知、相惜，领他认识主，共同学习，到分开。天父这位伟大的幕后工作者，我要有信心地去顺服祂的带领，因为祂比我更知道，什么对他最好，什么对我最有益。感谢主，我永远是你的孩子。

给上帝的信

2013 April 19    4：38pm

亲爱的天父，我最近心情负面得很复杂。

我没有告诉任何人，因为习惯了都在听别人告诉我她们的难过。

听别人的难过，那种感受不好，我猜只有上帝不会因为那样而感受不好，因为你和我不同，你有真正的安慰能力。也因为我这样认为，所以我想跟你说说。

我在想，我的心情感受会这样被影响，是不是又因为我没有把你排在第一了呢？

我好想念以前天天亲近你的日子，我的快乐不是因为身边的人事物而开心，我的快乐是从心里发出的喜乐。

是什么让我离你远了呢？我的心在哪里？我的灵丢失在哪里了？

我不喜欢这样的自己，也难怪身边的他越来越不喜欢我。

我好难过，求你对我说话。



这之后，事情就发生了。现在回头看看，原来允许一切事情的发生就是上帝的回应。
我感恩，祂不让我一个人茫然流落在外太久。
感谢主把我引回祂的身边，虽然祂的方式是世人所难理解的。但是我知道祂把我的益处放在心上，祂会使用我的处境来更新我、让我更亲近祂。感恩述说不尽。

重新经历祂的同在

早上灵修真好。

灵修的时候，把前几天回家而miss掉的慢慢补回。读了其中一篇，再往后面翻翻看看大标题：把握现在、祂在呼唤、恐惧时刻、度过艰难、最佳礼物、至宝、代祷需求，发现接下来的几天好适合帮助度过难过时候，尤其是在与魔鬼打硬仗的时候，这整个过程就像是起起落落的美好恩典。

这几天在那个事件中慢慢走过来了。回家的几天，妈妈天天都是请假在家。每次人家看到问起，她总是笑笑回答：我女儿回来，我就请假咯，难道还需要什么特别理由？

妈妈爱我们三个孩子的方式都不同，但我知道对任何一个孩子都不会比较少。妈妈爱弟弟，像宠小孩；妈妈爱妹妹，她要什么妈妈都会给；妈妈爱我，平常不怎么表现，但是发生大事的时候，她必定是那个和我一起哭的，我知道她爱我。这次就真的让她哭了好几次。她说她好对不起把这个病给了我，可我却认为这是上帝透过她给我的礼物，我好谢谢这个爱我的妈妈。其实多年来我都知道，妈妈其实非常介意自己把这个病传染给我。上帝的计划总是美妙，通过这次，相信她可以好好面对，好好地让她明白她无需为了这个而活在自责的日子中。

像妹妹鼓励我的，走过受伤的时候，就是开始享受经历上帝同在的时候。她还说，＂害怕＂是来自魔鬼的，所以无论如何都不要被惧怕淹没。记得传道也说过，魔鬼把＂很难＂放在我们的思想里，让我们不敢尝试、无法信靠。妹妹说，她看过Joel Osteen的书，他说在事情还没有一个定局之前，不要自己先尝试去揣测、去想象事情接下来会怎么发生，然后什么又会接着需要我面对，这绝对会把我的勇气磨光光。所以当我发现我开始在想如果他做决定之后，我要这样这样，事情会变成那样那样，一开始要想的时候，就要马上喊停。我在努力了。不去想那些，的确让我开始感到喜乐。

在家几天，都在翻翻Joel Osteen的＜活出全新的你＞。有一段祷告文说到我心底去了，感动得我眼泪直流。＂上帝，我信靠祢。我知道祢掌管我的生命。也许我不明白所发生的一切事，但我相信祢将我的最大益处放在心上。我不要一直抗拒与挣扎，我要放轻松享受人生。＂是的，这也是我的祷告，抗拒让我很累了，我要好好享受你给我的短暂人生。如果我可以来到安息之处，上帝就能为我争战。也许我不了解情势，也许我心中还有希望事情能够怎么发展，但我要学习不焦急，我不因希望还没有看到结果而感到挫败。我知道上帝已经把我捧在祂手掌心上，无论我在何处，都接受这是上帝给我的处境。

上帝已应许祂会为我的益处使用一切迎面而来的情势，祂会使用这个困境在我身上作工。我现在所遭遇的也许不好，但是如果我保持正确心态，祂会为我的好处使用我身边的环境。这让我真正体会到罗马书8：28节：万事都互相效力，叫爱上帝的人得益处。我之所以会处于现在这个情况是有原因的，无论原因是什么，除非上帝有个目的，不然祂也不会让任何事发生在我的生命里。也许这种时候我不喜欢、不好过，但是如果我保持正确的态度，最后我可以比以往更刚强、更美好。这是肯定的，因为我以前曾是这样走过来的。

信心不会马上救我脱离这些问题，但是我的信心可以带我度过难关。如果现在上帝就照我的祷告把我的问题拿走，我就不会预备好去领受祂为我预备的成长机会。所以如果祷告没有马上得到回应，并不代表上帝在生我的气或是在惩罚我什么。很多时候，我们会短视，只看到眼前的一小段路，而且模糊不清。但是上帝看到整片地图，祂知道什么时候事情会变成一条死路，祂知道什么前面会有什么事发生。或许现在在困境中会感到难过沮丧，但是事情过了之后，某天回想起来，就会感恩上帝那时候让事情那样发生了。这是我以前也经历过的，我会觉得，真的，幸好事情那时没有照着我的意思发生。

也许问题比我们强大、对方比我们有能力，但是上帝却是全能的，没有任何人事物是比祂大的。有些事在我们还没上天堂之前可能永远也没办法了解，拼命找出原因只会让我们更觉得失败。不如，就学习依靠上帝，保持平静、安稳、喜乐，面带微笑，这都是在打美好的仗。要记得，祂会把我带到现在这个情况，祂必会负责到底。所以这时的我，安静平稳、停止挣扎。不要求上帝把难题拿走，要求祂给我度过难题的力量。如果我心里继续挣扎、继续难过、继续生气，祂就会退后等着。所以我要平静安稳，那么这场仗不是我们的，是上帝的了。

当心里慢慢地放下那件事的发生、当受伤的感觉不再深刻、当一切开始在脑海里慢慢沉淀的时候，我不再看到受伤的人是我，我发现真正受伤的是Andy。我身边，从那天一直到现在，不断地有人支持我、鼓励我、关心我、时时向我跟进我的最新感受。我身边多的是上帝的爱和怜悯。我才发觉，孤单面对的他，他该怎么办，谁用上帝的爱关心他？谁用上帝的话鼓励他？有谁陪着他吗？我想到这里，我感觉好心疼，好想把他紧紧抱着。每次想到这个，我脑海里就有一个画面，画面上分成两半，左边是我、右边是他。左边的我，天气很好，温暖的太阳、温和的风。右边的他，下着雷雨、雨点打在他身上，都快湿透了。而雨伞在我手上。我好想打开手上的大伞，跑到右边去为他遮雨，给他做陪伴、支持。后来，朋友把我的画面接下去，她说，你撑开了那把伞，有大风很用力地吹来，你努力地把伞握紧，现在就看他是不是会伸手和你一起把伞捉紧。很贴切的形容。

我曾post在Lovebtye对他说，这段感情，如果他勇敢地接受继续走下去，就是上帝为他开了一门。如果他选择放弃了，就是上帝为我关上了一扇门。不管是上帝为我、为他，是开门、是关门，上帝关这个门，祂必定开另一扇门。全都是为我、为他的益处而开、而关。我预料继续走下去的未来会有不少这类的事情要面对，受伤、流泪是难免的，但是为了Andy的永生灵魂，我的今生肉体算得了什么。虽然同时，我肉体的父母多少都要心疼，但是我知道上帝给我们一家的爱，是足够让我们去面对的。我和妈妈说过，上帝倾倒在我们就的爱，多到满溢，满到都流了出来，这流出来的，我们与Andy分享好不好？妈妈擦了擦眼泪、点点头。
如果他放弃，我想他放弃的不只是这段感情，他还放弃了走出这种家庭阴霾的机会。我不敢说自己有多大的本事为他做什么，但是我会觉得他不可能自己知道怎么帮助自己。想到这里，我好不舍得放他自己一个人啊。

可是这一切都要看上帝安排他有没有看到这一点。

如果上帝所安排的不是我，希望爱他的上帝可以为他安排另一位去陪他走过难题、陪他继续经历有上帝同在的生命。

那天我对Carol、Eli说，这几天来大家的关心让我从那天晚上那件事走出来了。接下来要回去面对Andy了，接下来几天内可能要面对他的答案。那时候可能还需要大家的爱和帮助。无论如何，我会努力记得上帝正在进行一个爱我的计划。如果我忘记了，我要她们俩帮忙提醒。

回来亚庇之后的第二天，我想对她们说感谢的话，谢谢她们不住为我祷告。那天早上起来我感觉很好，很久没这样好了，虽然我身边的环境还是没有改变。我知道上帝的恩典和慈爱一直都够用。关于这一点，如果有天我不小心忘记了，也请记得提醒我。

好心痛，但我们一起经历

4月21日，应该是22日了，凌晨1点。和妈妈妹妹长谈之后，洗了澡，在家里桌上。不是假期，也不是家里有什么特别的节日，我却在这个时候回到我的避风港。心里五味杂成，仍然是想哭的感觉比较多。24岁的4月20是我很开心，又最伤心的一次生日。没有想过这种台湾偶像剧的剧情会出现在我的感情路上。我好爱好爱他啊，我知道他也好疼爱我。现在却要被逼作出分手的抉择。

罗密欧与朱丽叶的剧情发生在我们之中，他爸爸极力反对我们在一起，原因是我是B型肝炎患者。

4月19晚，几天累积下来的冷漠对待我受不了了，要找他谈谈。背对着我的他，全副精神在Dota，对我的哭泣声没有任何反应。终于，我过去，哭着问他＂你怎么了＂，他说＂没事＂，问了几次都说＂没事＂，再哭再问，想都没想过他会很大声地拍了桌子大喊＂你想怎样＂，我的心，碎了。再问，更大声拍桌子大喊＂我真的很累了，你到底想怎样＂，＂我没想怎样，是你到底想怎样＂，头也不回＂等我玩完先＂他语气缓和平静。我好痛，真的心碎了，他甘愿对着电脑也不要看我。我好无助。＂我不知道要说什么＂他看我不放弃。我知道肯定有事。他事后过来抱抱我，摸摸我，口里＂没事、没事，不要哭了，没事＂

果然出事了。后来我才明白为什么他当时会说他好累，又不回头回答，原来他已经受伤了，他不说我不知道的伤，他不说原来是怕我受伤。可是我还是受伤了，因为他不说，可是喊我。我曾经找不到理由原谅他，因为我不知道他原来已经受伤了。我好心痛他原来承受了那么久、那么大的压力。

4月20早上，Eli在电话中给我我好大的鼓励，加上他亲自把Pizza送上office来，我感激，就放下了。下午aunty Elisa家庆祝我的生日，当我还在状况外的时候，他捧着一大束我最爱的calalily，真的好开心，开心到捧着花一起飘了。我好喜欢那束话，更喜欢那束花背后的用心，最爱那个爱我、为我用心的他。

4月20晚，在他家饭桌上，他爸爸拿了一张B型肝炎的voucher，＂我只是给你看看，你看你是不是知道这里写的这些。＂我看下去，眼泪已经不听话得要流出来了，但是我知道，Andy希望我礼貌地看完，所以我真的完全地看了一遍。＂不要难过，我不是骂你....B型肝炎不能生孩子你知道吗？＂我尝试了几次终于轮到我说话＂我妈妈也是B型肝炎，可是我弟弟妹妹都没有被传染。"。＂你怎么肯定以后不会有？＂我答不上来，其实我答了也没用，他不是想知道答案，只是一心一意那么认为。＂如果生到孩子有B型肝炎，那不是很冤枉＂真的，这里伤到我了，因为我妈妈就生了我。我不能让妈妈受伤，我说＂那是上帝的礼物＂。我很努力地告诉自己，他们不了解所以才会那样说。我明白他爸爸身为父亲的想法，可是我后来在想，为何他会和Andy说＂如果你被传染，我也不想和你同桌吃饭了。＂如果换成是Andy的妈妈，我想Andy妈妈还是会爱那样的Andy、接受不管变得怎样的Andy。我好心痛Andy。

对Andy来说，手心手背都是肉。我可以了解。他爸爸接着说＂没有要你们马上就怎么样，就解决，你们两个慢慢讨论看看＂整个过程，Andy没有碰过我，给我任何支持，好无助。但是我不怪他，因为他也不知道怎么做才好，他也好压力。看不下去了吗？他终于碰一碰我的肩膀，轻声说＂你先上楼去吧＂

我上楼，他好久之后才上来。后来他说，他爸爸很明白地告诉他要我们分手。我真的快崩溃了。我好无辜被判了死刑。我感觉得到Andy就快要不想再想，就同意他爸爸的处理方式。对于这一点，传道后来有说，Andy应该学习长大，是时候自己去分辩对错、自己做决定。这不代表对爸爸不孝顺或不尊重，而是将来长大成为一家之主的担当。我很同意这个说法。就比如，如果我妈妈说了什么对Andy错误的看法，我会努力让我妈妈了解他不是那样的人，希望妈妈可以因为爱我而去了解这个我爱的人。事情不是一定要二选一，为什么不找一个方法是两个都选呢？

后来传道也分析了好多，我好努力想要记得，可是现在记得最清楚的是自己一直在流泪。

我感谢我们恩惠堂有这么好的牧者传道，这是堂会的福气。传道要我不要自卑、自责，）这身体上的不足不是我做错了什么。她说＂Mitchell虽然有身体上的不足，但是她却是很努力追求在灵命上的成长＂，＂娶一个身体有不足，却有爱在整个家庭里，会好过娶一个身体完好的，头脑里却是肮脏污秽的太太进家门＂

她对Andy说＂你也是受到了很大的伤害，爸爸那时那样说的时候，其实就好像他没有爱。有爱的家人，无论你变成什么样子都还是会无条件地爱你＂，她接着说＂但是你还是这件事的关键，决定要怎么做就看你了。就当做是上帝给你一个成长蜕变的机会＂。她说，我们各自要回去有自己的功课要做。各自亲近上帝，听上帝要我们怎么做。＂Andy，你不要受其他人影响，完全听圣灵怎么和你说话，让上帝和你一起做决定。＂，＂你们两个要记得，你不是自己一个人在面对、处理这些挑战，整个教会大家一起去面对，不要对自己的决定感到自责＂

我努力写下我所记得的感受，好提醒自己主要对我说话，要提醒自己要听听主要我怎么做。

我一直都好害怕，好怕失去他，我好爱他。

可是害怕是从恶者魔鬼来的，我要靠着上帝给我的力量在这段时间去对抗。虽然不简单、而且日子应该很长，但是我有上帝，有牧师、传道、Aunty Elisa、Pastor、Eli、Carol、爸爸妈妈、妹妹为我们祷告。多祷告，多有力量。

我好感恩妈妈可以明白Andy的处境和感受，我看到当我说我心疼Andy时，她和我一起流泪了。当我说Andy很压力、我很想把我们家满满的爱和他分享的时候，她点头、流泪了。我感谢她和我一起爱Andy。

但是妈妈，我很心痛我让你难过了，你出了我的房间，不久又哭着进来说你很对不起我，把B型肝炎给了我，让我受伤害了。妈妈，我好爱你，我知道这是上帝给你给我的礼物，B型肝炎不是伤害，是礼物，我没有在安慰你，你没有欠我什么。

我抱着妈妈哭到发抖的身子，我知道妈妈爱我好深。

Andy，我抱着哭得发抖的你，我也感受到你有多爱我。

太多情绪、太多想法，但是我们大家都要回到上帝面前去听听祂的声音。虽然还是会怕，但是我学习去面对、去顺从上帝的旨意。毕竟，我们是那么地爱对方的。

希望他可以勇敢为感情站起来，从中学习成长，并希望他学会与他爸爸建立美好的关系，彼此沟通。要记得＂很难＂是魔鬼用来骗我们的谎话。

又一次的“浪子回头”（乱用乱用）

为什么说“浪子回头”呢？其实也不是做了什么坏事，只是很久没写了，今天偶然看到Carol写新的blog，才打算回来这里扫扫灰尘。

我们都在政府大学，学期上面假期与考试的时间相仿；Carol在感叹一眨眼又过了一年、又过了一个semester，我又何尝不是呢？岁月不留人啊（作老人状）咳咳，话说回来，这个semester的前面到中间都是忙得不可开交，不要说是写blog了，连停下来好好思考一下都恐怕是奢侈。今天忙里偷闲，其实也不忙了，就是要好好整理心情开始预备进入“有用”的study week了。

反正读书上的事总是大同小异，讲来讲去不是后悔，就是骗自己下次会更努力，再不然就是埋怨，所以，不说也罢。学生嘛，除了功课，就是朋友、男朋友，不是没有家人，只是家人都不在身边，所以除了偶尔打打电话；最好运的就是他们去台湾、来亚庇转机的时候可以勉强匆匆忙忙见上一面，讲一堆没有内容的话，因为时间太赶了。

说到朋友，大部分都是三年的degree的他们，今年是final year了，难免final year project会搞得大家都比较少见面。但是，后面还是有勉勉强强地补一点回来，偶尔一起吃饭聊天。他们快毕业了，我这个时候才开始羡慕他们是三年的学期。真是比大家都慢了好多。看Facebook就知道以前那些熟的、半熟的同学都纷纷结婚了，生孩子的就更不敢比较了。我呀，不是想说他们好、或不好，只是觉得自己好像.....就读私立学院的同学结婚，我在往毕业的路，艰辛地匍匐前进；我好不容易毕业了，之前结婚的同学怀孕了；等我嫁人的时候，同学带着一家大小来一家吃一对夫妇的份，还说：仔仔，叫姨姨.....就这样，我老了，慢了。

说说比较私人的事吧，男朋友。他好像就是比人家好命一点，吃苦的机会比人家少一点。很中庸的说一句，这有好有坏。和他一起超过八九个月的日子里，当然没有和我理想的一样，一直都好好地完全不吵架，反而和大家的一样有苦有笑，of course那个苦也不是什么很大的事，只是后面要好好沟通解决。总的来说，是很正常的一对。只是我要credit他的就是，他的肉麻还真不错。还有，我真的很喜欢和他在一起。

玛雅人预测今天2012年12月21号是末日，但是很明显的.......我还在写blog。早上MiMi发了一封whatsapp来，说她和他因为这个末日的issue，碰触到了宗教课题，但她很难过的发现，无神论者的他还是那么固执。我没碰过无神论者的硬颈，但是略知一二，需要技巧就是了。所以我建议她说，可以online看看有没有人写blog分享他们对无神论者传福音的过程。希望对她和他都有所帮助，但是怎么听起来好像我有种置身事外的自私.....毕竟她也是怕他成为她的遗憾、为他祷告了很久，希望她不要放弃.....我会给你鼓励的，MiMi！

Today's Mitchell：“大难不死，必有后福”。世界末日？没有。圣诞节？来着了。

仔细想想

在回家路上，自己一人驾车，感觉孤单，就听起《赞美之泉》的歌，“基督教”的歌总是让我不孤独，因为它们提醒我，上帝不受时空限制、祂一直都与我同在。

突然有句金句冒出脑海，“不要效法这个世界，只要心意更新而变化....”罗马书12章2节，在想仔细想想，为何要跟着这个世界里其他的人一样，天天在努力追求有天将要再失去的东西？为何为了那些人事物而心里七上八下？其实以前的自己根本就很清楚这句经节在讲什么，但是现在怎么软弱了呢？

之后又想：要是可以不担心生活上的经济开销，我就可以喜乐地投入在主内生活的活动和服事里....接下去再想：如果上帝可以赐给我一个让我“不担心生活上的经济开销”的老公，那我就可以全心投入教会事工，那多好....”三秒之后，突然又有一个想法：为何我要等到那种老公？

现在就算没有那样的老公，我何时都可以投入教会事工吖！况且我怎么可以那样想？难道我还想跟上帝谈什么条件？祂给我好老公，我就投入教会？我用什么资格？哪里可以把事情颠倒来想？我应该要把心给主，之后祂必会为我预备。因为“你们要先求祂的国，和祂的义，这些东西都要加给你们了....”

Today's Mitchell：李美欣吖，李美欣，好好动你的脑袋瓜想一想吖。

我等待的

寻寻觅觅、兜兜转转、起起落落。有一段感情不安定的过去，让我表面上表现得无所谓，内心里根本不稀罕期待什么，只是陈腔滥调地说要为未来另一半祷告求上帝预备。

今天这个时候却在这里记录一段与上述反差极大的....对话？想法？事件？不懂用什么名词形容。或者该说是“美好时刻”？总之我就是有强烈想把它记录下来的冲动，哪怕短短的也好。讯息谈话中他update我今晚preview的人数，和其他networkers的情况。我说，他做事总是可以有办法让我不操心，但是他还是常常要我不要担心不要给自己太大压力。我是很会给自己压力，但我也怕我这样会给他造成无形的压力。我还说，几乎感情事业现在都在靠着他，他说，如果失败希望我不怪他。我回答，如果失败那就是我自己不努力，因为他已经帮我帮到这个程度了。接下来他的回答更是经典，他说：“你是我的未来，我当然要帮你啊。以后我们要一起生活的。”有没有谁可以告诉我，还有那一句甜言蜜语比这个更有真实感？如果换成别人，可能我真当他们在放屁，但是他所做的，他不说，我都看到了。我特别珍惜他，很珍惜。

外面长得好看的人多、高收入的人也多、会说好话的人更多，但是真心不知道在哪里了。就连做朋友的真心都看不到，叫我怎么把自己的真心继续放下去？都爱说我做人很真心，有情有义，很喜欢这么特别的Mitchell，但是在做人处事方面就会比较吃亏。说得好像很同情我的样子，你们不知道其实我比较同情你们，真心地同情。就算我在吃亏，我知道只要上帝满意，我就达到了我应该做的。而你们却不知到自己在为什么而做，还以为努力撑下去就可以看到你们要的未来。

Today Mitchell's：请不要说你对我有感觉，如果你没有打算要跟我长久地走在上帝的计划里。

可以吗？

如果我看得到、碰得到上帝，有一件重要的小事我想做，就是靠在祂脚边问祂：父啊，这次这个是他吗？

这个问题，在不同的人身上，好几次我问了同一个问题，也在最后渐渐得到了NO的答案。我想，我应该是将会问到我得到YES的答案为止。透过学习、营会、书本等等，我大略知道（不敢说我非常清楚）应该要怎么得到答案，也略略知道应该要怎么把不是很YES的，带领成为比较YES的。我还在摸索中。我需要智慧，更需要理智，因为我吸取之前的教训。不是他不好，只怕不是对的。不是他不对，只怕我错了。

照着我有限的明白，我领着他。我祷告希望得更多智慧，也祷告希望他可以不断经历。他的确有别，与之前的有别。不是要说是对的，只是相比较之下，目前我们还是走在对的路上。（因为经验、知识有限，所以拿了之前的人做了比较，虽然不一定是合适的做法）。理智的说，他真的有在用心。（觉得自己真的很理智，这次问心无愧没有在骗自己。）感性的说，他真的很让我喜欢。（很多方面都很契合、很舒服自在，再形容下去恐怕变成肉麻）。可能这是情人眼中出西施，但是我不希望这个眼中西施是罗密欧和朱丽叶的悲剧。不是我可以选择的，我知道我应该要照着祂的指示，一步步走下去，不只是我“知道”，我也“要”这样做。心里固然希望就是他了，但是我会让自己听祂的，而不是听它的（指着胸口的心）。

这些是心里的话，不陌生，之前重复过，因为一直都在摸索，等待祂的回应。靠着信心，我要自己继续为着“求祂为我预备”，再加上“求祂给我上头来的智慧来分辨”，同时额外加上“求祂保守现在的我们”来祷告。知道自己很想相信，却又很怕相信，对他很不公平，但是为了达到“不自私、可以得益处、彼此长进的感情”，我不得不小心。如果要说爱他，就要学会明白怎么在主里爱他。接下来，我猜上帝应该是会如以往，透过时间，让我慢慢明白这次的答案。最后，要以马太福音六：33为结尾：你们要先求祂的国、和祂的义，这些东西都要加给你们了。

Today’s Mitchell: 我永远相信，得上帝祝福的感情最美。

“三分钟热度”的连接篇

哈！连接篇来了！是好事，代表“三分钟热度”现在还在持续中，或者应该说，热度升温，升的好好好厉害！加入Bonafide这个大家庭，我从自己一个人上下办公室，到现在与大家都嘻嘻哈哈打成一片。虽然大家都笑说是我脸皮太厚、不怕羞，但是leaders他们的友善、愿意帮助我的态度，我很舒服、很自在。他们虽然都是月入五位数的人，却不介意天天回答我的问题，解决我的难处，分析我的不解。一群我在沙巴认识的本地人，我会很珍惜。做part-time，最基本就是要有收入，很兴奋地发现，我的account里也开始有三位数的数字在跳动。虽然与leaders他们的五位数比起来是小巫见大巫，但是他们鼓励我，我也会有那么一天，而我也是那么认为。呵呵... Dream big嘛~
总的来说，越是接触这个program，心里越是感恩我当初做了加入的决定。顺带一提，原来我们沙巴办公室的负责人也是基督徒，还跟他稍稍交换了一些宗教想法，我心里很雀跃。接下来要做的，很简单，依然是ICU，motivated，move ahead。爸妈的店屋，我来了！

Mitchell's Today: 是上帝你所同意的，我就有不灭的力量，因为上帝是永远不倒的支持。