出乎意料

12：45分，躺在床上，闭上眼睛。嘴里舌头下含着睡前应该吃的粉，脑海里很多画面。还在想着睡前可不可以再看看以前的合照，最后还是不看了；还在想着明天去见辅导员要说我害怕未来吗，还是说我比之前开始好一点点了；还在想着星期天要去看房间，房间家私要不要买新床...迷迷糊糊，不知道自己睡着了没有。

电话好像有声音。又不知道是谁这个时候睡不着找我聊天。本来想不理，又觉得还是看看吧。

怎么是他。要我不要太夜回家。

我回复，我在家了，吃了粉、关灯了。没想到你会text我。

他客气地说，谢谢我记得吃。你对我那么那么的好，我怎么可能忘得了。

他接着说，今晚难得text我，睡前做点东西吧。好不？

做什么？我问。

好好祷告。我们一起睡前今晚祷告。

我就直接哭出声音。

他又继续说，你很久没有好好祷告了是不是？

我继续掉眼泪。

他说，看到你的blog。所以今晚是主让我来叫你的了 😁

我回答，嗯所以我哭了。我没有想过。

他说，不要哭，傻猪。

怎么还这样叫我。更哭了我。

他问，没有想过什么？

我回答，我从来没有想过主做事这么让我出乎意料。

他：😊 一直都是这样。等一下哦，我刷牙先，一起祷告。

之后，他回来说，希望今晚可以好好地祷告。

我就是一直在＂嗯＂，泪流满面，想不到回答什么其他的。

他又说，晚安咯美女😊

我忍不住，＂晚安😢＂

他还是一样，😊 别哭，真是，拿纸抹知道吗。晚安 😊

我回答晚安之后，他又像是在提醒：要记得主的爱在你心里。

我除了哭泣，脑袋还是空空，就心里一直在说：主啊，我真的想不到你做事的方式，你真的很爱我、也很爱他。我不知道怎么祷告，但是我想向你说话，我知道祢在听。主祢真的很爱我们。你爱我们两个的方式真的很特别，我刻骨铭心。我知道其实这个时候，你把爱放在我们心里，那个爱很单纯，应该就是叫做Agape的爱吧！心里被触动的感觉，很久没有这种感觉了，我要好好记得。我要回到祢身边。

睡前小声音

天父，我很久没有和你长长地对话祷告了。

但是，我想回到你身边。我需要祢。

父亲节下午。记录感觉。

那几天和他出去吃饭什么，都算开心，感觉也很正常了。

没和他一起的时间，我也可以开始找朋友陪我吃饭什么的。

还甚至想说不用约辅导员面谈也没关系了。

我就觉得多和朋友出去，找多一些活动做，就会转移注意力或慢慢忘记之类的。可是越出去，越是空虚的感觉。我已经尝试各种我认为可能有帮助的方法了，可是还是失落感很强。

星期天崇拜之后回家睡醒、本来不想出去，但是觉得一个人呆在家好像不好，所以就出去。和朋友漫无目的地乱走，就开始觉得这不是我想要的，以前就算和他乱走，感觉也没这么糟，这种没有目的的lifestyle我真的受够了，感觉很没意思。很想结婚，觉得至少24小时有喜欢的人陪着，生活也比较有目的。

我一直都知道，没有人会因为没有谁而活不下去，但是我好像慢慢发现，什么事如果有他在，我就正常，没有他我就慢慢开始难过。其实我也不想这样，我知道我不可以这样。

那天和辅导员谈过之后，知道自己也有受伤、软弱的时候，所以我也接受了。我猜想可能上帝接着这次我受伤，让他在帮助我的时候也慢慢成长。我看到他成长了，可是我的伤还是在痛。怎么这样，而且他没有责任要一辈子帮助我面对伤痛，我该怎么办。

在街上看到情侣手牵手，我没什么感觉，可是看到人家一家大小、爸爸牵着小小的孩子，我就很有感觉。

我觉得就算我们复合了，我还是一个有问题的人，那样视乎也不叫做把问题解决了。这样子的我，就算和他进入婚姻，也不能成为好妻子。

又开始想结束生命，可是想到如果这样做，我的家人以后都不会再庆祝父亲节了。我将会是我们家一辈子的遗憾。

现在看着身边的每个人，正常地过着生活、会笑、会说话，我在想他们在想什么，怎么可以那么正常没事，又回想以前自己也曾和他们一样过日子，可是想不起来以前想什么来过每一天。

换你成长

当初传道要我们在分开之后，学习以基督的爱来爱彼此。
你用基督的爱来爱我，爱得比我好、做得比我更棒。
虽然我受伤真的好痛好痛，但是你却在陪我走出伤痛的时候，成长了。
谢谢你保护我。

Today's Mitchell: 上帝爱你、爱我的方式真的太特别了，特别到我差点看不明白。

是改变吗

我需要一些新的人、事或物，来转移我的注意力。天上的你，是不是给我提示了？
可是我害怕，因为之前的经验，我不敢再做决定了。但是，我心里非常渴望改变，或者渴望有梦想，让我把心思花在梦想上面。挣扎。

想离开了吗

今天崇拜时候，我选择不领收圣餐，因为不想吃喝自己的罪，也不想骗自己“用感恩的心领受”。他看到我不吃，用手肘撞了撞我，我只是摇摇头。不想再虚伪下去，虽然知道可能会绊倒他。但是只要他继续走在这条跟随主的道路上，将来多得是被绊倒的危险，我也没办法再保护他，他要自己成长保护自己，而我现在也需要保护了。

崇拜之后，和他早餐，就把想法告诉他。其实也没想过他会给什么意见，因为他也不怎么懂得表达。但是当我告诉他时，他给我的反应竟然不是我预想的：睁大眼睛，说“啊？”。反而是冷冷地说一句：不要说离开那么难听。大家沉默了一下。话题回到Kudat春卷真好吃。我又接着说，我不想再装下去，其实我没有大家看到的那么好。他问：你有没有告诉传道？家里人呢？我回答，没有打算和其他人说。

吃饱、上车离开，本来说是要让他回家洗个脸再去买我的大被单，突然说直接去买了就回家吧。顿时气氛开始慢慢不对劲。我继续“分享”我的想法，他继续静静地。不知道是自己想太多还是什么，开始发现他很不自然地把头转向窗外，一个抗拒、讨厌的象征，就像那天庆祝Jameson生日的那个晚上一样，我很熟悉，我称这个为“他讨厌我”。

不要脸地继续问他，有什么意见看法，他说：不知道你，自己想清楚。我尝试让他知道我的想法，我继续问：我只是觉得对自己失望了，感觉想让自己的基督徒身份请个假。那你说说什么让你当时说想离开教会。他回答：我只是说想，没有真的做，想和做不一样。我再尝试：或者你可以分享什么原因让你又不离开。他简短：你和传道咯。我笑了，可是现在轮到我了，他却不以为然回答：每个人都有这种时候的，好了就回来吧。还有，要记得和妈妈说。然而，我没有打算让妈妈知道。之后话题就转开，轻松地谈论他的新SamsungS4。

虽然他不说，但是我想他也不希望看到我离开，没有人希望，虽然他不知道可以说什么。话题绕来绕去，他说想换车，我说我之前希望在这里找到驾BMW的朋友，他说有个帅哥朋友怎么样怎么样，我说为什么不介绍给我，他说他喜欢的是男性，哈哈，我只是想认识更多朋友，现在不想交男朋友。废话一堆，但是这是陪伴。排队等chatime的时候，我就问：你觉得我的优点、魅力在哪里？怎么让人喜欢我？他很简短：回教会咯，呵呵呵。不知道他是不想多说，还是不会表达。不过，他还是希望我回去的，虽然没有我在，他自己还是会去。之后，大家就没有再提起这个话题。

晚上，就觉得应该要称赞人家做了好的事，就whatsapp他说：其实不管你注重不注重我会不会不来教会了，但是你今天说的一点点意见，我会听进去。他回答：嗯，希望你会去教会，你不去的话等下迷失了就惨。我：其实没想过我自己也有一天也会到这个地步，原本还以为自己有多强。他答：每个人都有低潮的时候，很正常，其实你在教会做回你自己就好了。如果有些事不想做就不要勉强自己，有心想做才去做就好。我：其实突然发现，上帝让每个人在我们身边，好像可以给不同的帮助和鼓励。说这句话，因为我想都没想过，这次换他鼓励我。原来上帝真的多多少少都改变了他。他又说：其实你最让我喜欢的就是你那在基督的心，所以我才会讨厌刚才在车上时。其实你在教会做的一切都看得到的。最后他又说：希望我还是见到一直认识的那个mitchell，希望她学会拒绝人。

Today's Mitchell：就算没有了爱情，剩下的，和他的感情，他还是有分量的。有可以影响我的分量。我需要有人支持我。

Hypocrite

我在whatsapp给自己称为batwoman，独行常自己一个人、黑夜白天双面。或者最近我找到更贴切的形容词，叫hypocrite，也就是伪君子。记得两年前，曾经被一个人很激动地用这个词来说我，他的语气可以说是在骂我。当时我很不认同，也不觉得自己有哪里是伪君子。最近，我却真正发现自己是。

长久以来，尤其这几年，对宗教的热忱和信心，洗心革面、改过自新、浪子回头，为自己塑造出很好的基督徒形象。但是原来，真的，我只是人，很软弱、常常犯罪，甚至是明知故犯。上帝的能力是在人的软弱上显得完全，这句话我听到很熟悉了，我知道，可是不确定有没有明白。

常常提醒身边的家人朋友爱人，要遵行主的话，可是自己呢？反反复复，从几年前开始就这样了。我，软弱的人，喜欢找借口，甚至喜欢放纵自己。真的很虚伪，我做人好假。我承认，我在“爱他”这件事上做得不好。这个爱，不是以前那个情感的爱，我要强调。我很多挣扎，很多犯罪，很多自私，很多骄傲，很多放纵，很多无知。

6月7日晚上，恩惠堂请来了一位福音歌手雷圣雄，长得好看、又年轻，最重要的是，他带给我们、带给我的提醒。坦白说，回家路上，我开始后悔怎么没把握机会上前和他拍照、说话。想告诉他，他的分享，给了我鼓励，更给了我重要的提醒，尤其在我现在在放弃自己的边缘上来回的时候。虽然他不是单一地对我说，但是我知道上帝有在通过他，向我说话。

会后，和几位非基督徒朋友吃饭聊天。其中有内容勾起不好的回忆，引起不好的担忧，更推使我感到更多的失望，甚至绝望。回家路上，一个人静静在回想，刚才雷圣雄所分享他自己身为一个严重兔唇儿子的爸爸，的感受和经历。他的某一句话，给了我很大的冲击，因为我自己也曾经说过类似的话。他说：幸好上帝让这个兔唇的孩子生在他家，因为上帝知道，不是那么容易有一个家庭有那么大的信心和爱去接纳并抚养这个孩子，但是就是幸好他家有上帝额外恩典和爱，让他们没有放弃这个孩子的出生。我也曾说过，幸好我们家是有上帝额外恩典的家，我知道而且很庆幸我背后有一个蒙富的家在支持着我。可是现在，我在做什么，在想什么，那时候的信心哪里去了？

我知道，我很虚伪。我承认，我是双面人。但是，可怕的是，我对这样的自己，不会讨厌。




Today's Mitchell：上帝啊，无论我怎么放弃自己，请你不要对我放手。

睡前

睡前的习惯，他的lotion，涂到脚板，或者曾经是bio oil。
之后穿上厚厚毛毛的袜子，袜子总是柔软剂的香味。
小小一包粉粉，满满的爱、多多的健康。
戴上眼罩，然后就是额头的疼爱、和胸前的安心。
曾经都是熟悉的动作，现在却害怕。
害怕袜子再没有柔软剂的香味。
害怕拿起剪刀自己剪开一小包。
害怕再次戴上眼罩准备入睡。
害怕孤单的空白。
最最害怕的，还是睡梦中出现的影子。


Today's Mitchell：以前曾经写过一篇叫＂害怕＂，怎么还是有害怕的事呢？

怀念和他的旧日子

是好几年前的事了。一边手指算不完了，他的女儿都四岁了。我们至少有五、六年没有联络了。最近，感谢有Facebook，要不然在换了几次电话号码之后，都不知道去哪里找上彼此了。

这个男生，从大男生成长为男人，他在大男生的日子里，都是和我、一群疯狂的大男生，我们大家一起度过了。美好的、傻傻的回忆。而我，在做小女生、直到成为大女生的日子，是他陪我风风雨雨地度过的。若要说我们是情人，我们没有那份爱情。若要说我们是朋友，好像没人愿意相信。如果说是朋友和情人中间，暧昧就太肤浅来形容了。总之，这种好好兄妹的关系，就是我们自己最清楚，清清白白，淡淡的、却没有时间、空间的限制。

回想起无数个煲电话粥的日子，哈哈，我们好多哦！
回想起好多个大伙儿出去喝茶喝酒的日子，真的好怀念啊！
想起以前陪着失恋大哭的我、考试大叫的我、叛逆大发脾气的我，他还真是出气筒的角色吖。但是他把这个角色做得好好，没有一次不是把我的情绪处理好的。真该给你个赞！
只是回想，我给了你什么呢？

我说哥啊，我这辈子有你，真的很好！
要不是你，我猜我现在不知道还在哪一群垃圾堆里颓废过日子呢。


Today's Mitchell: 我会好好珍惜你的。所以，你继续陪我分手大哭、到我嫁人那天，好不好？

吃不吃晚餐

习惯了，在亚庇一个人的时候，都不怎么吃晚餐。

除非刚好和朋友在一起，就吃吃喝喝来过时间；

有时候，也会受邀到牧师家吃温馨晚餐；

又或者，有阵子都会和同一间房子里的人一起出去吃。

我的大学生活，从第一年开始，就不太认真注意自己吃什么，只是觉得偶尔应该来点水果什么的，应该比较健康，但是一大袋苹果，总是在热天的摧残之下，在我来得及吃完之前就坏了。

认识ScoreA之前，都是和同一间房子里的人一起出去吃，那时候常常是很快乐的，一群人嘻嘻哈哈的，到处走、到处吃。也是这段日子，我学会了很多新的去处。认识了很多地方，知道了很多条大街。

认识ScoreA之后，生活突然变得忙碌，晚餐已经渐渐推迟到事情处理完之后，大概也是12点之后的事了。就这样，更是不在意自己天天三餐吃的是什么，晚餐更是累得没心思去发现自己吃了没有。

很糟糕的饮食习惯，我从来不在意，也不觉得是什么大事。

直到，认识了这一家人。健康意识比较强的一家人。

因为有这一家人出现在我的生活，我跟着吃喝，听着他们讨论吃什么菜、哪里买水果，我渐渐融入了。甚至因为有了他，我生活也多了保健品在饮食范围里。

等到我发现自己开始把“吃什么，很重要”的事放在心上的时候，回头发现，那一家人已经不再可以和我一起午餐、晚餐了。因为要自己记得家人说过的“连我们爱你的份，一起来爱你自己”，早餐、午餐，我很固定地吃。或者可能是因为现在的生活，上班时间很有规律，所以什么时间吃什么，不是我自己可以决定，大家都在吃的时候，我应该也要吃吧，我想。

晚餐，通常都不吃吧。若是怕胃痛，打包午餐的时候，就多带一个面包、糕点之类的吧。

或者，就什么也不带，也不想和同屋子的人出去吃，他们回家的时间、作息和我不同。

其实，心里最害怕吃晚餐的时间。晚餐时间，就是以往和他相处的时候。晚餐，我可以避免，就免了吧。

所以亲爱的，请你不要因为我不想吃晚餐而觉得我什么。我只是需要一些时间。其实我知道你在学习关心我，你做得很好，真的。分手前后，你一直都是我的饮食照顾者，我很感恩你愿意继续关注。真的，因为有你们，我在外面自己一个人生活，也会开始注意要吃什么比较好。真的，谢谢。

Today's Mitchell: 我只是害怕晚餐时间来到，不是我不吃晚餐。我会好的。