没和他一起的时间,我也可以开始找朋友陪我吃饭什么的。
还甚至想说不用约辅导员面谈也没关系了。
我就觉得多和朋友出去,找多一些活动做,就会转移注意力或慢慢忘记之类的。可是越出去,越是空虚的感觉。我已经尝试各种我认为可能有帮助的方法了,可是还是失落感很强。
星期天崇拜之后回家睡醒、本来不想出去,但是觉得一个人呆在家好像不好,所以就出去。和朋友漫无目的地乱走,就开始觉得这不是我想要的,以前就算和他乱走,感觉也没这么糟,这种没有目的的lifestyle我真的受够了,感觉很没意思。很想结婚,觉得至少24小时有喜欢的人陪着,生活也比较有目的。
我一直都知道,没有人会因为没有谁而活不下去,但是我好像慢慢发现,什么事如果有他在,我就正常,没有他我就慢慢开始难过。其实我也不想这样,我知道我不可以这样。
那天和辅导员谈过之后,知道自己也有受伤、软弱的时候,所以我也接受了。我猜想可能上帝接着这次我受伤,让他在帮助我的时候也慢慢成长。我看到他成长了,可是我的伤还是在痛。怎么这样,而且他没有责任要一辈子帮助我面对伤痛,我该怎么办。
在街上看到情侣手牵手,我没什么感觉,可是看到人家一家大小、爸爸牵着小小的孩子,我就很有感觉。
我觉得就算我们复合了,我还是一个有问题的人,那样视乎也不叫做把问题解决了。这样子的我,就算和他进入婚姻,也不能成为好妻子。
又开始想结束生命,可是想到如果这样做,我的家人以后都不会再庆祝父亲节了。我将会是我们家一辈子的遗憾。
现在看着身边的每个人,正常地过着生活、会笑、会说话,我在想他们在想什么,怎么可以那么正常没事,又回想以前自己也曾和他们一样过日子,可是想不起来以前想什么来过每一天。
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