睡前

睡前的习惯，他的lotion，涂到脚板，或者曾经是bio oil。
之后穿上厚厚毛毛的袜子，袜子总是柔软剂的香味。
小小一包粉粉，满满的爱、多多的健康。
戴上眼罩，然后就是额头的疼爱、和胸前的安心。
曾经都是熟悉的动作，现在却害怕。
害怕袜子再没有柔软剂的香味。
害怕拿起剪刀自己剪开一小包。
害怕再次戴上眼罩准备入睡。
害怕孤单的空白。
最最害怕的，还是睡梦中出现的影子。


Today's Mitchell：以前曾经写过一篇叫＂害怕＂，怎么还是有害怕的事呢？

怀念和他的旧日子

是好几年前的事了。一边手指算不完了，他的女儿都四岁了。我们至少有五、六年没有联络了。最近，感谢有Facebook，要不然在换了几次电话号码之后，都不知道去哪里找上彼此了。

这个男生，从大男生成长为男人，他在大男生的日子里，都是和我、一群疯狂的大男生，我们大家一起度过了。美好的、傻傻的回忆。而我，在做小女生、直到成为大女生的日子，是他陪我风风雨雨地度过的。若要说我们是情人，我们没有那份爱情。若要说我们是朋友，好像没人愿意相信。如果说是朋友和情人中间，暧昧就太肤浅来形容了。总之，这种好好兄妹的关系，就是我们自己最清楚，清清白白，淡淡的、却没有时间、空间的限制。

回想起无数个煲电话粥的日子，哈哈，我们好多哦！
回想起好多个大伙儿出去喝茶喝酒的日子，真的好怀念啊！
想起以前陪着失恋大哭的我、考试大叫的我、叛逆大发脾气的我，他还真是出气筒的角色吖。但是他把这个角色做得好好，没有一次不是把我的情绪处理好的。真该给你个赞！
只是回想，我给了你什么呢？

我说哥啊，我这辈子有你，真的很好！
要不是你，我猜我现在不知道还在哪一群垃圾堆里颓废过日子呢。


Today's Mitchell: 我会好好珍惜你的。所以，你继续陪我分手大哭、到我嫁人那天，好不好？

吃不吃晚餐

习惯了，在亚庇一个人的时候，都不怎么吃晚餐。

除非刚好和朋友在一起，就吃吃喝喝来过时间；

有时候，也会受邀到牧师家吃温馨晚餐；

又或者，有阵子都会和同一间房子里的人一起出去吃。

我的大学生活，从第一年开始，就不太认真注意自己吃什么，只是觉得偶尔应该来点水果什么的，应该比较健康，但是一大袋苹果，总是在热天的摧残之下，在我来得及吃完之前就坏了。

认识ScoreA之前，都是和同一间房子里的人一起出去吃，那时候常常是很快乐的，一群人嘻嘻哈哈的，到处走、到处吃。也是这段日子，我学会了很多新的去处。认识了很多地方，知道了很多条大街。

认识ScoreA之后，生活突然变得忙碌，晚餐已经渐渐推迟到事情处理完之后，大概也是12点之后的事了。就这样，更是不在意自己天天三餐吃的是什么，晚餐更是累得没心思去发现自己吃了没有。

很糟糕的饮食习惯，我从来不在意，也不觉得是什么大事。

直到，认识了这一家人。健康意识比较强的一家人。

因为有这一家人出现在我的生活，我跟着吃喝，听着他们讨论吃什么菜、哪里买水果，我渐渐融入了。甚至因为有了他，我生活也多了保健品在饮食范围里。

等到我发现自己开始把“吃什么，很重要”的事放在心上的时候，回头发现，那一家人已经不再可以和我一起午餐、晚餐了。因为要自己记得家人说过的“连我们爱你的份，一起来爱你自己”，早餐、午餐，我很固定地吃。或者可能是因为现在的生活，上班时间很有规律，所以什么时间吃什么，不是我自己可以决定，大家都在吃的时候，我应该也要吃吧，我想。

晚餐，通常都不吃吧。若是怕胃痛，打包午餐的时候，就多带一个面包、糕点之类的吧。

或者，就什么也不带，也不想和同屋子的人出去吃，他们回家的时间、作息和我不同。

其实，心里最害怕吃晚餐的时间。晚餐时间，就是以往和他相处的时候。晚餐，我可以避免，就免了吧。

所以亲爱的，请你不要因为我不想吃晚餐而觉得我什么。我只是需要一些时间。其实我知道你在学习关心我，你做得很好，真的。分手前后，你一直都是我的饮食照顾者，我很感恩你愿意继续关注。真的，因为有你们，我在外面自己一个人生活，也会开始注意要吃什么比较好。真的，谢谢。

Today's Mitchell: 我只是害怕晚餐时间来到，不是我不吃晚餐。我会好的。

在车上和自己对话

别在伤口撒盐，一向都单纯地喜欢听到这首歌，很自然地都会跟着哼唱。
那天在兴奋为新安装在车上的唱机download歌的时候，看到就很自然地download了。

好久不见 你瘦了一大圈
苦笑的脸忙而累
你说好男人绝种了
爱一年往往要伤个三五年
你拒绝再看见晴天
却总问离快乐有多远
爱的平衡点 小心拿捏
该醒的时候 你却还想醉
最后只有往幸福门外退
别让昨天在你伤口狂妄的洒盐
一碰就痛 一想就悲
爱一遍教人老了好几十岁
别让昨天在你伤口狂妄的洒盐
冲掉心中爱的馀味 再活一遍
那种人不值得留恋
那些爱拖一天错一天
相爱的情歌 你听不厌
相仇的局面 你又躲不远
你步步的往自由门外退
怕寂寞的人在城市中相爱
你要勇敢一点点

你自己不是都这样和自己说吗？
怎么了？自己的话都不听了吗？
还敢说这样的你要爱自己？

Today‘s Mitchell: 请认真用心去爱自己的心吧。

I Expect Him to Skip This

Now, why am I writing this in this language instead? It's just simply don't wish him to know what I'm trying to say here onward. I knew he is not going to continue reading and then get to understand what I'm writing for the following.

It took me few months to fall. Fall in love with him. But now, seems it might take quite some time for me to quit. As he said, I always having the faster pace than he does. He is usually slower than I am. Yet, I found this principle doesn't applicable in this case, in this love matter between us. I have no idea it took him how long to fall on me, but then I knew he is able to quit so immediately, it's just like within a blink, not even half a second. I knew thinking about all these no longer really make sense, and gonna continue hurting myself. But it just cant get out of my mind, maybe for this instance. 

Everytime when I'm talking with people about it, I feel okay, I feel good, and getting better each time.

Somehow, when I'm having conversation with myself, I found I couldn't cope with myself. It's just like two Mitchell in me, one trying so hard to let go, wishing everyone goes well soon; the other one just stand there, staring at the back of him, who is walking away.

Getting off from a serious relationship is like......a process with....many barriers to go through. There is just too much things for me to learn to accept. And one comes after another. Accepting he is leaving, accepting we can no longer have dinner together every night, no more future home together, the wedding contract no longer mean anything, we are not belong to each other anymore, we have some problems between us, simply no more good night kiss on the forehead...and now, accepting his love is gone, vanished. Well, maybe someone would come and tell me, hey, he is still loving you, in Christ. But nobody knows how much I desired him to love me in term of both Christ and husband-wife-love, from the very moment I decided. 

I'm feeling like...what I'm feeling now is...it reminds me the song, 不想让你知道by周蕙, the very first sentence, 忽然不想让你知道......都记得我好....The whole sentence is absolutely what I mean, but I'm not gonna type it out, I'm not ready for him to understand 'cuz I know he can never understand me.

Today's Mitchell: This relationship taught me that there's really something that you never want him to know.

宣告

基督徒说话是带有能力的。
若是奉主的名字说话，力量更是大，甚至可以赶鬼、医病。
我要宣告，我要停止再想起他分手后说过的伤害的话。
我要宣告，我要停止再想起分手前他对我做过什么承诺。
我宣告，我要好好地往前看，每天睡醒都兴奋地期待前面将要来的人事物。

Today's Mitchell: 虽然还是同样的人，但是要以全新的方式相处和互动。

这次真的得医治

感恩自己坚持了。就算是冒着被他讨厌的险，我在犹豫之后又坚持，说要回到传道面前一起把事情理清楚。这个平台对我们都会是最好的。尤其有上帝派来的传道为我们做中间人，为我们智慧分析。感恩我们有这么棒传道人。 

从前一晚听到小组组员说他出现在Magellan，我就开始心痛，痛是因为知道他没有我之后，过得很好、非常好。而我对自己这么差，还在失去感情而继续在伤害自己的心，把自己搞得好像没了自尊一样。为逝去的感情感到不值，为自己不争气在生自己的气，为什么这么没用，为什么还在哭。 去见面之前，两位属灵伙伴不停为我加油、为我祷告，最后一分钟都还在加油。最后在传道的那句话“放心吧”，终于不再忐忑地往教堂方向驶去。

带着写好想说的最后几句话，进到传道办公室。微笑、坐下、聊天。还打算和传道提起之前的一些事，他就到了。 

首先就由传道带我们做开始祷告、交托，让圣灵来带领整个对话。

之后，她就做了开场白….关于谈话详细内容，我就放在这里吧，想知道详细内容就按这里看（之后我会再整理写在另一篇，加一个link在这里），这一篇单单记录我的感受、想法就好。

不说谈话内容，就说说谈话之后的结论。就像传道说的，他现在应该做的，是要祷告，要为他自己祷告、为我祷告，交托给上帝，求神来帮助我们。他现在要学习转换对我的爱，我对他来说，不是一个陌路人，不是今天我们分手之后，我的喜怒哀乐再也和他无关，他要把我当成是我的朋友，我难过的时候和我一同哀哭，我快乐的时候和我一起开心。传道说，我现在需要的是情感上的陪伴。其实我自己也不知道我想要什么，只是觉得如果突然空掉了，心里空空的会突然想蹲在地上大哭。虽然我在他的感情路上已经是过客，但是我绝对是他一生中的朋友，我们曾经有一年的时间，日日夜夜在一起，是那么甜蜜、那么靠近彼此的，他怎么能够不体贴我的感受。当我听到传道说到这里，我真的….被说到心里去了。另外，传道鼓励他继续回到我们当中聚会、崇拜，让我可要看到、感受到他真的有在为我祷告。其实，他没有为我祷告，我会知道的，说不出为什么，也是很奇妙的，他如果开始为我祷告，我会感受得到，应该就是圣灵会让我知道吧。

我是一个女生，曾经独自背着感情这个石头，对自己有很多责备、亏欠，承担的压力很大。很多次一个人在车里面哭了。因为他完全放下他的感情之后，他很轻松快乐，也是没有人可以逼他再去做什么回来的决定。其实他现在已经不能为我做什么了，但是跳开感情，身为朋友，他给我的鼓励很重要。在传道提议之前，我真的没想过，有他陪我走出来，原来是那么重要的。因为当我想到他就这样分手后，直接消失在我生命中，就突然不见掉了，我会很难接受，生离比死别难受。我很喜欢传道说的这段：其实像Mitchell讲的，你现在做什么她都觉得是没有用的了。但是如果你在基督这个信仰、在教会里头，你明白了除了用爱情的爱去爱她之外，你可以透过圣经，你更加明白怎么去用耶稣的爱来爱她，我想对Mitchell来说是更大的祝福，是一个她心中的一个梦想、目标、理想实现。也就是说你超越了不单单懂得爱情的爱，更加懂得耶稣的爱。传道真的好有上头来的智慧，我自己都不知道的梦想，她竟然说出来了。我更加相信，上帝要预备给我的，就像是这样的，连我自己都没想到过的美好的未来。

或许这个过程中，他会误以为我还对他有什么期待，但是其实我心里很清楚了。那条界限，我很清楚。不管他对我多好，就算比以前更好，我也不会忘记我们的界限，因为我知道，现在我们还有更美好的关系要建立，那就是基督里彼此相爱、基督里的兄弟姐妹的那种相爱。或许我不清楚我可以做什么，但是同样，我可以为他、为他的家人甚至是他的爸爸来祷告。我相信，在我为他祷告、他为我祷告的过程，神的工作就在我们当中产生了。虽然我有时候可能会突然不知道祷告的时候还可以说什么，我要求上帝为他做什么、为他家人做什么我不知道，但是圣经说过，当我们不知道怎么祷告，圣灵会自己用叹息来为我们祷告。神会医治我，会通过他，带我慢慢走出来。我相信，一宿虽有哭泣，早晨必要欢呼。过程不容易，但是成果，主你会为我预备，我知道，因为你不只是爱他，你也很宝贝我。

我愿意相信，几年后的我，再看回这篇blog，我会轻轻微笑。那时的我，可能会感谢他，让我尝到爱情的甜蜜和痛苦；那时的我，可能会笑说自己怎么这么傻；那时的我，可能已经有了自己全新的生活；那时的我，绝对会感恩上帝亲自领导整件事情的来和去。因为上帝给了我，他，和他一起，我从来都不曾有这么幸福过。

万事互相效力，叫爱上帝的人得益处。这次我觉得我学到这件话的意思了。除了我、除了他，我们身边的人，也陪我们一起走过了。其他人暂且不说，就说传道吧。之前总觉得好像很亏欠她，总是麻烦她，可是不找她，我又很不安。在整件事情之后，她打了一通电话给我，说她不能和我们一起崇拜，可心里却一直挂念着我们。听到我说我们很好，她心安了，她说这对她是很大的鼓励和肯定。上帝啊，你看到你仆人佩玲传道的爱心和耐心了，求你纪念她，加倍赐福给她。接下来的日子，我除了要学习爱Andy，我也想好好爱传道。 

其实偶尔在想，可不可以和他提出一个要求，以后不管我们各自生活得怎么样、还有没有继续联络，我可不可以在每年生日的时候收到一模一样的花呢？
他会记得吗？
可是我开不了口。 

无论如何，感谢主，让我们重新学习怎么爱彼此，怎么以基督的方式来爱彼此。 

虽然某天半夜里想起，会觉得有点遗憾可惜，但是，就这样吧。 




Today’s Mitchell: 这段感情最后留下来的功课是，
他的是：为我祷告。继续参与教会，让我感受到他的祷告。透过圣经，学习在基督里爱我。
我的是：为他祷告。学习转换和他相处的方式。透过上帝的引导，在基督里爱他。

没有妈妈在身边的母亲节，上帝做我妈妈

不快乐的感受，不想多说，不想下次看回来的时候重新提醒自己这个难过有多难过。 整个感觉找任何人都没办法有人陪我说说话。最亲爱的妈妈，我不想毁了你的母亲节，所以选择不告诉你。大家都在庆祝母亲节，大家都有自己的日子要过。 在facebook把一个人在房里哭喊的话喊出来：我现在好难过，上帝你在哪里？ 一个人在床上卷着身子哭喊，哭出声来说：我好难过，上帝你在哪里...不要放我一个人... 听说音乐是最好的医治，决定打开YouTube。不想开诗歌，想到谁的歌就按。 金沙的＂懂了＂没听过，按。 他或许就是自私地想放弃我、不要我，这不需要理由，是为谁好都好，我知道了又怎么样。现在是难释怀了。 上帝不是没有听我祷告，祂听了，也行了我意想不到的大事，上帝仍然爱他。 为此，我要说：主，我在痛苦流泪的时候，仍然要赞美、感谢你！ 是的，主，祢在他生命中行了大事，不是我，不是我。 我记得我向你做过这个祷告。 如果他是因为那个理由而推开我，我求主帮助他敞开，我们一起渡过。 如果他不是因为那个理由，什么理由都不重要了，主你要我和他，寻找各自的幸福。 安静下来想一想，就只是专心回想这个祷告，主你给我你的答案了，你让他敞开了，但是却不再需要我的参与。 以前发生过的任何事都不重要了。我要自己不可以回想了，再想我就是傻瓜。 感恩facebook朋友的分享，一首叫做＂我很美丽＂，歌词简单却安慰无比。 Facebook里很多朋友不知道事情头尾却一路陪伴我，尽可能地安慰我。老朋友都和我说话了。 再来一首听来孤单却安慰的陶晶莹＂太委屈＂，我不哭泣，因为我对情对爱全都不曾亏欠你，不能再这样下去，撑过爱的暴风雨，宁愿清醒忍痛地放弃你，也不要在爱的梦中，委屈自己。 感谢主的安慰总是及时。祂以各种方式回应我，或许是歌词、或许是一封讯息、又或许一通电话，祂不放我自己一个人面对，因为我呼求祂，不断呼求祂的名。 一宿虽有哭泣，早晨必要欢呼。 祂爱他，祂也爱我。祂会领导我们走祂为我们预备的路。 荣耀归于天上的父。

升华的爱，我走出来了

一路起起落落，从伤害、挣扎、控诉、反复地站起来又跌下去，今天终于感到释放、喜乐不断涌流。感谢归于妈妈、妹妹、牧者、属灵伙伴，最重要的还是天父上帝，因为祂是幕后工作的那位，通过他们，祂向我说话了。这次我听得很清楚。

对他的爱情，不是两三天就可以大大方方地释怀，毕竟把全副爱情、希望、未来、人生都计划有他陪我度过了。但是神的意念高过人的意念，人筹算自己的道路，唯耶和华指引人的脚步，祂在我们身上的计划比我们想得更来得大。

这一年走来，我对他的爱情，是情多过爱。感情放得好多，带他信主、教他祷告、鼓励他灵修、与他参加课程.....全是放了足足的情感，很多很多的情感。和他一起走过的日子，是甜蜜的、美好的，感恩主的祝福。

现在，这种情感，需要升华为爱，上帝而来的爱，世人难以理解的爱。爱，是恒久忍耐。这是我的功课。我现在对他的，是爱，全全的爱。这种爱，不是男女之情，不是需要回应才可以继续，不是带着期待，不是容易持续做下去，但为了爱他，我愿意。他对我的态度，他对我的情感，他的任何行为，不可以再是让我决定继续爱他还是放弃爱他的因素。我要专专学像上帝爱我那样爱他。无条件的爱。

此外，我要宣告，他不再是我的责任，我不需要再感到负担，我不要再为这些事感到自责。在这件事上，我已经尽力，相信天上会有我的奖赏。我现在把他交回天父的手中，因为上帝比我更有能力，上帝对他的爱比我更深。我愿意用信心来相信，并且耐心等候主在他身上的作为。因为，我的功课是，爱是恒久忍耐。

接下来的日子，我会继续爱他，而且比之前更爱更爱他，只是这个爱，跟之前的爱不同了。

往后，如果看到任何与他共有的回忆，若是触景伤情，我要用这些事物、回忆，去提醒自己，这是祝福，是提醒我继续为他迫切祷告的祝福。

末了，我要归荣耀与天上的父，因为是祂允许我们相遇、相知、相惜，领他认识主，共同学习，到分开。天父这位伟大的幕后工作者，我要有信心地去顺服祂的带领，因为祂比我更知道，什么对他最好，什么对我最有益。感谢主，我永远是你的孩子。