又生病了

分开以后，要自己照顾自己了，好一两个月都健健康康的，一直到昨天，生病了。不知道是不是因为水喝不够吗，还是什么，早上起身就全身发烫。本来想说前一阵子请了好多天假，决心不再请了，结果敌不过生病的辛苦，想到公司里冷气很大，还是躲在家吧。

他说我不会好他就放心不下。他妈妈说如果我再不戒口，她就想骂我了。虽然我是真的没乱吃东西。呵呵。还带水果、煮粥给我。为我的肝很担心。我感觉很亏欠。

我知道他们两母子人都好好，真的很善良。为着他们的爱心，我向上帝感谢，也相信上帝听到了，祂必定会不断供应给他们。尤其他们这么看顾我这个外地来的人。记得圣经希伯来书13章2节提到说，用愛心接待客旅，因為曾有接待客旅的，不知不覺就接待了天使。虽然我不是天使，但是上帝肯定看到他们的爱心和我的感谢了。

知道上帝透过你们对我的爱心，表现了祂的爱。简单一点想，就是这样。

做人简单一点，谦卑一点，容易知足一点，其他不需要想，因为祂会在必要时为我们预备，尤其我们的未来。

求祢给我信心。我想要相信，我很想带着坚固的信心去相信我们前面看不到的事，因为祢看得到，祢也已经早早就预定了要给我们什么。是美丽的花瓶还是粗糙的锅子，我们要学习顺服祢的意思。

不管结果是他要的那样，还是我想要的这样，希望都是祢预定的样子，因为祢所预定的，未来的我们一定会是喜乐的、感恩的。因为祢比我们自己更了解我们。

小小声说

如果不小心，回想到当初的细节，分开，可惜，舍不得的眼泪还是会流下来。

但是不小心的时候不多。所以我可以慢慢开始快乐起来。跟他相处得自在的时候，还是可以和以前一样快乐。谢谢，真的谢谢。

出乎意料

12：45分，躺在床上，闭上眼睛。嘴里舌头下含着睡前应该吃的粉，脑海里很多画面。还在想着睡前可不可以再看看以前的合照，最后还是不看了；还在想着明天去见辅导员要说我害怕未来吗，还是说我比之前开始好一点点了；还在想着星期天要去看房间，房间家私要不要买新床...迷迷糊糊，不知道自己睡着了没有。

电话好像有声音。又不知道是谁这个时候睡不着找我聊天。本来想不理，又觉得还是看看吧。

怎么是他。要我不要太夜回家。

我回复，我在家了，吃了粉、关灯了。没想到你会text我。

他客气地说，谢谢我记得吃。你对我那么那么的好，我怎么可能忘得了。

他接着说，今晚难得text我，睡前做点东西吧。好不？

做什么？我问。

好好祷告。我们一起睡前今晚祷告。

我就直接哭出声音。

他又继续说，你很久没有好好祷告了是不是？

我继续掉眼泪。

他说，看到你的blog。所以今晚是主让我来叫你的了 😁

我回答，嗯所以我哭了。我没有想过。

他说，不要哭，傻猪。

怎么还这样叫我。更哭了我。

他问，没有想过什么？

我回答，我从来没有想过主做事这么让我出乎意料。

他：😊 一直都是这样。等一下哦，我刷牙先，一起祷告。

之后，他回来说，希望今晚可以好好地祷告。

我就是一直在＂嗯＂，泪流满面，想不到回答什么其他的。

他又说，晚安咯美女😊

我忍不住，＂晚安😢＂

他还是一样，😊 别哭，真是，拿纸抹知道吗。晚安 😊

我回答晚安之后，他又像是在提醒：要记得主的爱在你心里。

我除了哭泣，脑袋还是空空，就心里一直在说：主啊，我真的想不到你做事的方式，你真的很爱我、也很爱他。我不知道怎么祷告，但是我想向你说话，我知道祢在听。主祢真的很爱我们。你爱我们两个的方式真的很特别，我刻骨铭心。我知道其实这个时候，你把爱放在我们心里，那个爱很单纯，应该就是叫做Agape的爱吧！心里被触动的感觉，很久没有这种感觉了，我要好好记得。我要回到祢身边。

睡前小声音

天父，我很久没有和你长长地对话祷告了。

但是，我想回到你身边。我需要祢。

父亲节下午。记录感觉。

那几天和他出去吃饭什么，都算开心，感觉也很正常了。

没和他一起的时间，我也可以开始找朋友陪我吃饭什么的。

还甚至想说不用约辅导员面谈也没关系了。

我就觉得多和朋友出去，找多一些活动做，就会转移注意力或慢慢忘记之类的。可是越出去，越是空虚的感觉。我已经尝试各种我认为可能有帮助的方法了，可是还是失落感很强。

星期天崇拜之后回家睡醒、本来不想出去，但是觉得一个人呆在家好像不好，所以就出去。和朋友漫无目的地乱走，就开始觉得这不是我想要的，以前就算和他乱走，感觉也没这么糟，这种没有目的的lifestyle我真的受够了，感觉很没意思。很想结婚，觉得至少24小时有喜欢的人陪着，生活也比较有目的。

我一直都知道，没有人会因为没有谁而活不下去，但是我好像慢慢发现，什么事如果有他在，我就正常，没有他我就慢慢开始难过。其实我也不想这样，我知道我不可以这样。

那天和辅导员谈过之后，知道自己也有受伤、软弱的时候，所以我也接受了。我猜想可能上帝接着这次我受伤，让他在帮助我的时候也慢慢成长。我看到他成长了，可是我的伤还是在痛。怎么这样，而且他没有责任要一辈子帮助我面对伤痛，我该怎么办。

在街上看到情侣手牵手，我没什么感觉，可是看到人家一家大小、爸爸牵着小小的孩子，我就很有感觉。

我觉得就算我们复合了，我还是一个有问题的人，那样视乎也不叫做把问题解决了。这样子的我，就算和他进入婚姻，也不能成为好妻子。

又开始想结束生命，可是想到如果这样做，我的家人以后都不会再庆祝父亲节了。我将会是我们家一辈子的遗憾。

现在看着身边的每个人，正常地过着生活、会笑、会说话，我在想他们在想什么，怎么可以那么正常没事，又回想以前自己也曾和他们一样过日子，可是想不起来以前想什么来过每一天。

换你成长

当初传道要我们在分开之后，学习以基督的爱来爱彼此。
你用基督的爱来爱我，爱得比我好、做得比我更棒。
虽然我受伤真的好痛好痛，但是你却在陪我走出伤痛的时候，成长了。
谢谢你保护我。

Today's Mitchell: 上帝爱你、爱我的方式真的太特别了，特别到我差点看不明白。

是改变吗

我需要一些新的人、事或物，来转移我的注意力。天上的你，是不是给我提示了？
可是我害怕，因为之前的经验，我不敢再做决定了。但是，我心里非常渴望改变，或者渴望有梦想，让我把心思花在梦想上面。挣扎。

想离开了吗

今天崇拜时候，我选择不领收圣餐，因为不想吃喝自己的罪，也不想骗自己“用感恩的心领受”。他看到我不吃，用手肘撞了撞我，我只是摇摇头。不想再虚伪下去，虽然知道可能会绊倒他。但是只要他继续走在这条跟随主的道路上，将来多得是被绊倒的危险，我也没办法再保护他，他要自己成长保护自己，而我现在也需要保护了。

崇拜之后，和他早餐，就把想法告诉他。其实也没想过他会给什么意见，因为他也不怎么懂得表达。但是当我告诉他时，他给我的反应竟然不是我预想的：睁大眼睛，说“啊？”。反而是冷冷地说一句：不要说离开那么难听。大家沉默了一下。话题回到Kudat春卷真好吃。我又接着说，我不想再装下去，其实我没有大家看到的那么好。他问：你有没有告诉传道？家里人呢？我回答，没有打算和其他人说。

吃饱、上车离开，本来说是要让他回家洗个脸再去买我的大被单，突然说直接去买了就回家吧。顿时气氛开始慢慢不对劲。我继续“分享”我的想法，他继续静静地。不知道是自己想太多还是什么，开始发现他很不自然地把头转向窗外，一个抗拒、讨厌的象征，就像那天庆祝Jameson生日的那个晚上一样，我很熟悉，我称这个为“他讨厌我”。

不要脸地继续问他，有什么意见看法，他说：不知道你，自己想清楚。我尝试让他知道我的想法，我继续问：我只是觉得对自己失望了，感觉想让自己的基督徒身份请个假。那你说说什么让你当时说想离开教会。他回答：我只是说想，没有真的做，想和做不一样。我再尝试：或者你可以分享什么原因让你又不离开。他简短：你和传道咯。我笑了，可是现在轮到我了，他却不以为然回答：每个人都有这种时候的，好了就回来吧。还有，要记得和妈妈说。然而，我没有打算让妈妈知道。之后话题就转开，轻松地谈论他的新SamsungS4。

虽然他不说，但是我想他也不希望看到我离开，没有人希望，虽然他不知道可以说什么。话题绕来绕去，他说想换车，我说我之前希望在这里找到驾BMW的朋友，他说有个帅哥朋友怎么样怎么样，我说为什么不介绍给我，他说他喜欢的是男性，哈哈，我只是想认识更多朋友，现在不想交男朋友。废话一堆，但是这是陪伴。排队等chatime的时候，我就问：你觉得我的优点、魅力在哪里？怎么让人喜欢我？他很简短：回教会咯，呵呵呵。不知道他是不想多说，还是不会表达。不过，他还是希望我回去的，虽然没有我在，他自己还是会去。之后，大家就没有再提起这个话题。

晚上，就觉得应该要称赞人家做了好的事，就whatsapp他说：其实不管你注重不注重我会不会不来教会了，但是你今天说的一点点意见，我会听进去。他回答：嗯，希望你会去教会，你不去的话等下迷失了就惨。我：其实没想过我自己也有一天也会到这个地步，原本还以为自己有多强。他答：每个人都有低潮的时候，很正常，其实你在教会做回你自己就好了。如果有些事不想做就不要勉强自己，有心想做才去做就好。我：其实突然发现，上帝让每个人在我们身边，好像可以给不同的帮助和鼓励。说这句话，因为我想都没想过，这次换他鼓励我。原来上帝真的多多少少都改变了他。他又说：其实你最让我喜欢的就是你那在基督的心，所以我才会讨厌刚才在车上时。其实你在教会做的一切都看得到的。最后他又说：希望我还是见到一直认识的那个mitchell，希望她学会拒绝人。

Today's Mitchell：就算没有了爱情，剩下的，和他的感情，他还是有分量的。有可以影响我的分量。我需要有人支持我。

Hypocrite

我在whatsapp给自己称为batwoman，独行常自己一个人、黑夜白天双面。或者最近我找到更贴切的形容词，叫hypocrite，也就是伪君子。记得两年前，曾经被一个人很激动地用这个词来说我，他的语气可以说是在骂我。当时我很不认同，也不觉得自己有哪里是伪君子。最近，我却真正发现自己是。

长久以来，尤其这几年，对宗教的热忱和信心，洗心革面、改过自新、浪子回头，为自己塑造出很好的基督徒形象。但是原来，真的，我只是人，很软弱、常常犯罪，甚至是明知故犯。上帝的能力是在人的软弱上显得完全，这句话我听到很熟悉了，我知道，可是不确定有没有明白。

常常提醒身边的家人朋友爱人，要遵行主的话，可是自己呢？反反复复，从几年前开始就这样了。我，软弱的人，喜欢找借口，甚至喜欢放纵自己。真的很虚伪，我做人好假。我承认，我在“爱他”这件事上做得不好。这个爱，不是以前那个情感的爱，我要强调。我很多挣扎，很多犯罪，很多自私，很多骄傲，很多放纵，很多无知。

6月7日晚上，恩惠堂请来了一位福音歌手雷圣雄，长得好看、又年轻，最重要的是，他带给我们、带给我的提醒。坦白说，回家路上，我开始后悔怎么没把握机会上前和他拍照、说话。想告诉他，他的分享，给了我鼓励，更给了我重要的提醒，尤其在我现在在放弃自己的边缘上来回的时候。虽然他不是单一地对我说，但是我知道上帝有在通过他，向我说话。

会后，和几位非基督徒朋友吃饭聊天。其中有内容勾起不好的回忆，引起不好的担忧，更推使我感到更多的失望，甚至绝望。回家路上，一个人静静在回想，刚才雷圣雄所分享他自己身为一个严重兔唇儿子的爸爸，的感受和经历。他的某一句话，给了我很大的冲击，因为我自己也曾经说过类似的话。他说：幸好上帝让这个兔唇的孩子生在他家，因为上帝知道，不是那么容易有一个家庭有那么大的信心和爱去接纳并抚养这个孩子，但是就是幸好他家有上帝额外恩典和爱，让他们没有放弃这个孩子的出生。我也曾说过，幸好我们家是有上帝额外恩典的家，我知道而且很庆幸我背后有一个蒙富的家在支持着我。可是现在，我在做什么，在想什么，那时候的信心哪里去了？

我知道，我很虚伪。我承认，我是双面人。但是，可怕的是，我对这样的自己，不会讨厌。




Today's Mitchell：上帝啊，无论我怎么放弃自己，请你不要对我放手。

睡前

睡前的习惯，他的lotion，涂到脚板，或者曾经是bio oil。
之后穿上厚厚毛毛的袜子，袜子总是柔软剂的香味。
小小一包粉粉，满满的爱、多多的健康。
戴上眼罩，然后就是额头的疼爱、和胸前的安心。
曾经都是熟悉的动作，现在却害怕。
害怕袜子再没有柔软剂的香味。
害怕拿起剪刀自己剪开一小包。
害怕再次戴上眼罩准备入睡。
害怕孤单的空白。
最最害怕的，还是睡梦中出现的影子。


Today's Mitchell：以前曾经写过一篇叫＂害怕＂，怎么还是有害怕的事呢？

怀念和他的旧日子

是好几年前的事了。一边手指算不完了，他的女儿都四岁了。我们至少有五、六年没有联络了。最近，感谢有Facebook，要不然在换了几次电话号码之后，都不知道去哪里找上彼此了。

这个男生，从大男生成长为男人，他在大男生的日子里，都是和我、一群疯狂的大男生，我们大家一起度过了。美好的、傻傻的回忆。而我，在做小女生、直到成为大女生的日子，是他陪我风风雨雨地度过的。若要说我们是情人，我们没有那份爱情。若要说我们是朋友，好像没人愿意相信。如果说是朋友和情人中间，暧昧就太肤浅来形容了。总之，这种好好兄妹的关系，就是我们自己最清楚，清清白白，淡淡的、却没有时间、空间的限制。

回想起无数个煲电话粥的日子，哈哈，我们好多哦！
回想起好多个大伙儿出去喝茶喝酒的日子，真的好怀念啊！
想起以前陪着失恋大哭的我、考试大叫的我、叛逆大发脾气的我，他还真是出气筒的角色吖。但是他把这个角色做得好好，没有一次不是把我的情绪处理好的。真该给你个赞！
只是回想，我给了你什么呢？

我说哥啊，我这辈子有你，真的很好！
要不是你，我猜我现在不知道还在哪一群垃圾堆里颓废过日子呢。


Today's Mitchell: 我会好好珍惜你的。所以，你继续陪我分手大哭、到我嫁人那天，好不好？

吃不吃晚餐

习惯了，在亚庇一个人的时候，都不怎么吃晚餐。

除非刚好和朋友在一起，就吃吃喝喝来过时间；

有时候，也会受邀到牧师家吃温馨晚餐；

又或者，有阵子都会和同一间房子里的人一起出去吃。

我的大学生活，从第一年开始，就不太认真注意自己吃什么，只是觉得偶尔应该来点水果什么的，应该比较健康，但是一大袋苹果，总是在热天的摧残之下，在我来得及吃完之前就坏了。

认识ScoreA之前，都是和同一间房子里的人一起出去吃，那时候常常是很快乐的，一群人嘻嘻哈哈的，到处走、到处吃。也是这段日子，我学会了很多新的去处。认识了很多地方，知道了很多条大街。

认识ScoreA之后，生活突然变得忙碌，晚餐已经渐渐推迟到事情处理完之后，大概也是12点之后的事了。就这样，更是不在意自己天天三餐吃的是什么，晚餐更是累得没心思去发现自己吃了没有。

很糟糕的饮食习惯，我从来不在意，也不觉得是什么大事。

直到，认识了这一家人。健康意识比较强的一家人。

因为有这一家人出现在我的生活，我跟着吃喝，听着他们讨论吃什么菜、哪里买水果，我渐渐融入了。甚至因为有了他，我生活也多了保健品在饮食范围里。

等到我发现自己开始把“吃什么，很重要”的事放在心上的时候，回头发现，那一家人已经不再可以和我一起午餐、晚餐了。因为要自己记得家人说过的“连我们爱你的份，一起来爱你自己”，早餐、午餐，我很固定地吃。或者可能是因为现在的生活，上班时间很有规律，所以什么时间吃什么，不是我自己可以决定，大家都在吃的时候，我应该也要吃吧，我想。

晚餐，通常都不吃吧。若是怕胃痛，打包午餐的时候，就多带一个面包、糕点之类的吧。

或者，就什么也不带，也不想和同屋子的人出去吃，他们回家的时间、作息和我不同。

其实，心里最害怕吃晚餐的时间。晚餐时间，就是以往和他相处的时候。晚餐，我可以避免，就免了吧。

所以亲爱的，请你不要因为我不想吃晚餐而觉得我什么。我只是需要一些时间。其实我知道你在学习关心我，你做得很好，真的。分手前后，你一直都是我的饮食照顾者，我很感恩你愿意继续关注。真的，因为有你们，我在外面自己一个人生活，也会开始注意要吃什么比较好。真的，谢谢。

Today's Mitchell: 我只是害怕晚餐时间来到，不是我不吃晚餐。我会好的。

在车上和自己对话

别在伤口撒盐，一向都单纯地喜欢听到这首歌，很自然地都会跟着哼唱。
那天在兴奋为新安装在车上的唱机download歌的时候，看到就很自然地download了。

好久不见 你瘦了一大圈
苦笑的脸忙而累
你说好男人绝种了
爱一年往往要伤个三五年
你拒绝再看见晴天
却总问离快乐有多远
爱的平衡点 小心拿捏
该醒的时候 你却还想醉
最后只有往幸福门外退
别让昨天在你伤口狂妄的洒盐
一碰就痛 一想就悲
爱一遍教人老了好几十岁
别让昨天在你伤口狂妄的洒盐
冲掉心中爱的馀味 再活一遍
那种人不值得留恋
那些爱拖一天错一天
相爱的情歌 你听不厌
相仇的局面 你又躲不远
你步步的往自由门外退
怕寂寞的人在城市中相爱
你要勇敢一点点

你自己不是都这样和自己说吗？
怎么了？自己的话都不听了吗？
还敢说这样的你要爱自己？

Today‘s Mitchell: 请认真用心去爱自己的心吧。

I Expect Him to Skip This

Now, why am I writing this in this language instead? It's just simply don't wish him to know what I'm trying to say here onward. I knew he is not going to continue reading and then get to understand what I'm writing for the following.

It took me few months to fall. Fall in love with him. But now, seems it might take quite some time for me to quit. As he said, I always having the faster pace than he does. He is usually slower than I am. Yet, I found this principle doesn't applicable in this case, in this love matter between us. I have no idea it took him how long to fall on me, but then I knew he is able to quit so immediately, it's just like within a blink, not even half a second. I knew thinking about all these no longer really make sense, and gonna continue hurting myself. But it just cant get out of my mind, maybe for this instance. 

Everytime when I'm talking with people about it, I feel okay, I feel good, and getting better each time.

Somehow, when I'm having conversation with myself, I found I couldn't cope with myself. It's just like two Mitchell in me, one trying so hard to let go, wishing everyone goes well soon; the other one just stand there, staring at the back of him, who is walking away.

Getting off from a serious relationship is like......a process with....many barriers to go through. There is just too much things for me to learn to accept. And one comes after another. Accepting he is leaving, accepting we can no longer have dinner together every night, no more future home together, the wedding contract no longer mean anything, we are not belong to each other anymore, we have some problems between us, simply no more good night kiss on the forehead...and now, accepting his love is gone, vanished. Well, maybe someone would come and tell me, hey, he is still loving you, in Christ. But nobody knows how much I desired him to love me in term of both Christ and husband-wife-love, from the very moment I decided. 

I'm feeling like...what I'm feeling now is...it reminds me the song, 不想让你知道by周蕙, the very first sentence, 忽然不想让你知道......都记得我好....The whole sentence is absolutely what I mean, but I'm not gonna type it out, I'm not ready for him to understand 'cuz I know he can never understand me.

Today's Mitchell: This relationship taught me that there's really something that you never want him to know.

宣告

基督徒说话是带有能力的。
若是奉主的名字说话，力量更是大，甚至可以赶鬼、医病。
我要宣告，我要停止再想起他分手后说过的伤害的话。
我要宣告，我要停止再想起分手前他对我做过什么承诺。
我宣告，我要好好地往前看，每天睡醒都兴奋地期待前面将要来的人事物。

Today's Mitchell: 虽然还是同样的人，但是要以全新的方式相处和互动。

这次真的得医治

感恩自己坚持了。就算是冒着被他讨厌的险，我在犹豫之后又坚持，说要回到传道面前一起把事情理清楚。这个平台对我们都会是最好的。尤其有上帝派来的传道为我们做中间人，为我们智慧分析。感恩我们有这么棒传道人。 

从前一晚听到小组组员说他出现在Magellan，我就开始心痛，痛是因为知道他没有我之后，过得很好、非常好。而我对自己这么差，还在失去感情而继续在伤害自己的心，把自己搞得好像没了自尊一样。为逝去的感情感到不值，为自己不争气在生自己的气，为什么这么没用，为什么还在哭。 去见面之前，两位属灵伙伴不停为我加油、为我祷告，最后一分钟都还在加油。最后在传道的那句话“放心吧”，终于不再忐忑地往教堂方向驶去。

带着写好想说的最后几句话，进到传道办公室。微笑、坐下、聊天。还打算和传道提起之前的一些事，他就到了。 

首先就由传道带我们做开始祷告、交托，让圣灵来带领整个对话。

之后，她就做了开场白….关于谈话详细内容，我就放在这里吧，想知道详细内容就按这里看（之后我会再整理写在另一篇，加一个link在这里），这一篇单单记录我的感受、想法就好。

不说谈话内容，就说说谈话之后的结论。就像传道说的，他现在应该做的，是要祷告，要为他自己祷告、为我祷告，交托给上帝，求神来帮助我们。他现在要学习转换对我的爱，我对他来说，不是一个陌路人，不是今天我们分手之后，我的喜怒哀乐再也和他无关，他要把我当成是我的朋友，我难过的时候和我一同哀哭，我快乐的时候和我一起开心。传道说，我现在需要的是情感上的陪伴。其实我自己也不知道我想要什么，只是觉得如果突然空掉了，心里空空的会突然想蹲在地上大哭。虽然我在他的感情路上已经是过客，但是我绝对是他一生中的朋友，我们曾经有一年的时间，日日夜夜在一起，是那么甜蜜、那么靠近彼此的，他怎么能够不体贴我的感受。当我听到传道说到这里，我真的….被说到心里去了。另外，传道鼓励他继续回到我们当中聚会、崇拜，让我可要看到、感受到他真的有在为我祷告。其实，他没有为我祷告，我会知道的，说不出为什么，也是很奇妙的，他如果开始为我祷告，我会感受得到，应该就是圣灵会让我知道吧。

我是一个女生，曾经独自背着感情这个石头，对自己有很多责备、亏欠，承担的压力很大。很多次一个人在车里面哭了。因为他完全放下他的感情之后，他很轻松快乐，也是没有人可以逼他再去做什么回来的决定。其实他现在已经不能为我做什么了，但是跳开感情，身为朋友，他给我的鼓励很重要。在传道提议之前，我真的没想过，有他陪我走出来，原来是那么重要的。因为当我想到他就这样分手后，直接消失在我生命中，就突然不见掉了，我会很难接受，生离比死别难受。我很喜欢传道说的这段：其实像Mitchell讲的，你现在做什么她都觉得是没有用的了。但是如果你在基督这个信仰、在教会里头，你明白了除了用爱情的爱去爱她之外，你可以透过圣经，你更加明白怎么去用耶稣的爱来爱她，我想对Mitchell来说是更大的祝福，是一个她心中的一个梦想、目标、理想实现。也就是说你超越了不单单懂得爱情的爱，更加懂得耶稣的爱。传道真的好有上头来的智慧，我自己都不知道的梦想，她竟然说出来了。我更加相信，上帝要预备给我的，就像是这样的，连我自己都没想到过的美好的未来。

或许这个过程中，他会误以为我还对他有什么期待，但是其实我心里很清楚了。那条界限，我很清楚。不管他对我多好，就算比以前更好，我也不会忘记我们的界限，因为我知道，现在我们还有更美好的关系要建立，那就是基督里彼此相爱、基督里的兄弟姐妹的那种相爱。或许我不清楚我可以做什么，但是同样，我可以为他、为他的家人甚至是他的爸爸来祷告。我相信，在我为他祷告、他为我祷告的过程，神的工作就在我们当中产生了。虽然我有时候可能会突然不知道祷告的时候还可以说什么，我要求上帝为他做什么、为他家人做什么我不知道，但是圣经说过，当我们不知道怎么祷告，圣灵会自己用叹息来为我们祷告。神会医治我，会通过他，带我慢慢走出来。我相信，一宿虽有哭泣，早晨必要欢呼。过程不容易，但是成果，主你会为我预备，我知道，因为你不只是爱他，你也很宝贝我。

我愿意相信，几年后的我，再看回这篇blog，我会轻轻微笑。那时的我，可能会感谢他，让我尝到爱情的甜蜜和痛苦；那时的我，可能会笑说自己怎么这么傻；那时的我，可能已经有了自己全新的生活；那时的我，绝对会感恩上帝亲自领导整件事情的来和去。因为上帝给了我，他，和他一起，我从来都不曾有这么幸福过。

万事互相效力，叫爱上帝的人得益处。这次我觉得我学到这件话的意思了。除了我、除了他，我们身边的人，也陪我们一起走过了。其他人暂且不说，就说传道吧。之前总觉得好像很亏欠她，总是麻烦她，可是不找她，我又很不安。在整件事情之后，她打了一通电话给我，说她不能和我们一起崇拜，可心里却一直挂念着我们。听到我说我们很好，她心安了，她说这对她是很大的鼓励和肯定。上帝啊，你看到你仆人佩玲传道的爱心和耐心了，求你纪念她，加倍赐福给她。接下来的日子，我除了要学习爱Andy，我也想好好爱传道。 

其实偶尔在想，可不可以和他提出一个要求，以后不管我们各自生活得怎么样、还有没有继续联络，我可不可以在每年生日的时候收到一模一样的花呢？
他会记得吗？
可是我开不了口。 

无论如何，感谢主，让我们重新学习怎么爱彼此，怎么以基督的方式来爱彼此。 

虽然某天半夜里想起，会觉得有点遗憾可惜，但是，就这样吧。 




Today’s Mitchell: 这段感情最后留下来的功课是，
他的是：为我祷告。继续参与教会，让我感受到他的祷告。透过圣经，学习在基督里爱我。
我的是：为他祷告。学习转换和他相处的方式。透过上帝的引导，在基督里爱他。

没有妈妈在身边的母亲节，上帝做我妈妈

不快乐的感受，不想多说，不想下次看回来的时候重新提醒自己这个难过有多难过。 整个感觉找任何人都没办法有人陪我说说话。最亲爱的妈妈，我不想毁了你的母亲节，所以选择不告诉你。大家都在庆祝母亲节，大家都有自己的日子要过。 在facebook把一个人在房里哭喊的话喊出来：我现在好难过，上帝你在哪里？ 一个人在床上卷着身子哭喊，哭出声来说：我好难过，上帝你在哪里...不要放我一个人... 听说音乐是最好的医治，决定打开YouTube。不想开诗歌，想到谁的歌就按。 金沙的＂懂了＂没听过，按。 他或许就是自私地想放弃我、不要我，这不需要理由，是为谁好都好，我知道了又怎么样。现在是难释怀了。 上帝不是没有听我祷告，祂听了，也行了我意想不到的大事，上帝仍然爱他。 为此，我要说：主，我在痛苦流泪的时候，仍然要赞美、感谢你！ 是的，主，祢在他生命中行了大事，不是我，不是我。 我记得我向你做过这个祷告。 如果他是因为那个理由而推开我，我求主帮助他敞开，我们一起渡过。 如果他不是因为那个理由，什么理由都不重要了，主你要我和他，寻找各自的幸福。 安静下来想一想，就只是专心回想这个祷告，主你给我你的答案了，你让他敞开了，但是却不再需要我的参与。 以前发生过的任何事都不重要了。我要自己不可以回想了，再想我就是傻瓜。 感恩facebook朋友的分享，一首叫做＂我很美丽＂，歌词简单却安慰无比。 Facebook里很多朋友不知道事情头尾却一路陪伴我，尽可能地安慰我。老朋友都和我说话了。 再来一首听来孤单却安慰的陶晶莹＂太委屈＂，我不哭泣，因为我对情对爱全都不曾亏欠你，不能再这样下去，撑过爱的暴风雨，宁愿清醒忍痛地放弃你，也不要在爱的梦中，委屈自己。 感谢主的安慰总是及时。祂以各种方式回应我，或许是歌词、或许是一封讯息、又或许一通电话，祂不放我自己一个人面对，因为我呼求祂，不断呼求祂的名。 一宿虽有哭泣，早晨必要欢呼。 祂爱他，祂也爱我。祂会领导我们走祂为我们预备的路。 荣耀归于天上的父。

升华的爱，我走出来了

一路起起落落，从伤害、挣扎、控诉、反复地站起来又跌下去，今天终于感到释放、喜乐不断涌流。感谢归于妈妈、妹妹、牧者、属灵伙伴，最重要的还是天父上帝，因为祂是幕后工作的那位，通过他们，祂向我说话了。这次我听得很清楚。

对他的爱情，不是两三天就可以大大方方地释怀，毕竟把全副爱情、希望、未来、人生都计划有他陪我度过了。但是神的意念高过人的意念，人筹算自己的道路，唯耶和华指引人的脚步，祂在我们身上的计划比我们想得更来得大。

这一年走来，我对他的爱情，是情多过爱。感情放得好多，带他信主、教他祷告、鼓励他灵修、与他参加课程.....全是放了足足的情感，很多很多的情感。和他一起走过的日子，是甜蜜的、美好的，感恩主的祝福。

现在，这种情感，需要升华为爱，上帝而来的爱，世人难以理解的爱。爱，是恒久忍耐。这是我的功课。我现在对他的，是爱，全全的爱。这种爱，不是男女之情，不是需要回应才可以继续，不是带着期待，不是容易持续做下去，但为了爱他，我愿意。他对我的态度，他对我的情感，他的任何行为，不可以再是让我决定继续爱他还是放弃爱他的因素。我要专专学像上帝爱我那样爱他。无条件的爱。

此外，我要宣告，他不再是我的责任，我不需要再感到负担，我不要再为这些事感到自责。在这件事上，我已经尽力，相信天上会有我的奖赏。我现在把他交回天父的手中，因为上帝比我更有能力，上帝对他的爱比我更深。我愿意用信心来相信，并且耐心等候主在他身上的作为。因为，我的功课是，爱是恒久忍耐。

接下来的日子，我会继续爱他，而且比之前更爱更爱他，只是这个爱，跟之前的爱不同了。

往后，如果看到任何与他共有的回忆，若是触景伤情，我要用这些事物、回忆，去提醒自己，这是祝福，是提醒我继续为他迫切祷告的祝福。

末了，我要归荣耀与天上的父，因为是祂允许我们相遇、相知、相惜，领他认识主，共同学习，到分开。天父这位伟大的幕后工作者，我要有信心地去顺服祂的带领，因为祂比我更知道，什么对他最好，什么对我最有益。感谢主，我永远是你的孩子。

给上帝的信

2013 April 19    4：38pm

亲爱的天父，我最近心情负面得很复杂。

我没有告诉任何人，因为习惯了都在听别人告诉我她们的难过。

听别人的难过，那种感受不好，我猜只有上帝不会因为那样而感受不好，因为你和我不同，你有真正的安慰能力。也因为我这样认为，所以我想跟你说说。

我在想，我的心情感受会这样被影响，是不是又因为我没有把你排在第一了呢？

我好想念以前天天亲近你的日子，我的快乐不是因为身边的人事物而开心，我的快乐是从心里发出的喜乐。

是什么让我离你远了呢？我的心在哪里？我的灵丢失在哪里了？

我不喜欢这样的自己，也难怪身边的他越来越不喜欢我。

我好难过，求你对我说话。



这之后，事情就发生了。现在回头看看，原来允许一切事情的发生就是上帝的回应。
我感恩，祂不让我一个人茫然流落在外太久。
感谢主把我引回祂的身边，虽然祂的方式是世人所难理解的。但是我知道祂把我的益处放在心上，祂会使用我的处境来更新我、让我更亲近祂。感恩述说不尽。

重新经历祂的同在

早上灵修真好。

灵修的时候，把前几天回家而miss掉的慢慢补回。读了其中一篇，再往后面翻翻看看大标题：把握现在、祂在呼唤、恐惧时刻、度过艰难、最佳礼物、至宝、代祷需求，发现接下来的几天好适合帮助度过难过时候，尤其是在与魔鬼打硬仗的时候，这整个过程就像是起起落落的美好恩典。

这几天在那个事件中慢慢走过来了。回家的几天，妈妈天天都是请假在家。每次人家看到问起，她总是笑笑回答：我女儿回来，我就请假咯，难道还需要什么特别理由？

妈妈爱我们三个孩子的方式都不同，但我知道对任何一个孩子都不会比较少。妈妈爱弟弟，像宠小孩；妈妈爱妹妹，她要什么妈妈都会给；妈妈爱我，平常不怎么表现，但是发生大事的时候，她必定是那个和我一起哭的，我知道她爱我。这次就真的让她哭了好几次。她说她好对不起把这个病给了我，可我却认为这是上帝透过她给我的礼物，我好谢谢这个爱我的妈妈。其实多年来我都知道，妈妈其实非常介意自己把这个病传染给我。上帝的计划总是美妙，通过这次，相信她可以好好面对，好好地让她明白她无需为了这个而活在自责的日子中。

像妹妹鼓励我的，走过受伤的时候，就是开始享受经历上帝同在的时候。她还说，＂害怕＂是来自魔鬼的，所以无论如何都不要被惧怕淹没。记得传道也说过，魔鬼把＂很难＂放在我们的思想里，让我们不敢尝试、无法信靠。妹妹说，她看过Joel Osteen的书，他说在事情还没有一个定局之前，不要自己先尝试去揣测、去想象事情接下来会怎么发生，然后什么又会接着需要我面对，这绝对会把我的勇气磨光光。所以当我发现我开始在想如果他做决定之后，我要这样这样，事情会变成那样那样，一开始要想的时候，就要马上喊停。我在努力了。不去想那些，的确让我开始感到喜乐。

在家几天，都在翻翻Joel Osteen的＜活出全新的你＞。有一段祷告文说到我心底去了，感动得我眼泪直流。＂上帝，我信靠祢。我知道祢掌管我的生命。也许我不明白所发生的一切事，但我相信祢将我的最大益处放在心上。我不要一直抗拒与挣扎，我要放轻松享受人生。＂是的，这也是我的祷告，抗拒让我很累了，我要好好享受你给我的短暂人生。如果我可以来到安息之处，上帝就能为我争战。也许我不了解情势，也许我心中还有希望事情能够怎么发展，但我要学习不焦急，我不因希望还没有看到结果而感到挫败。我知道上帝已经把我捧在祂手掌心上，无论我在何处，都接受这是上帝给我的处境。

上帝已应许祂会为我的益处使用一切迎面而来的情势，祂会使用这个困境在我身上作工。我现在所遭遇的也许不好，但是如果我保持正确心态，祂会为我的好处使用我身边的环境。这让我真正体会到罗马书8：28节：万事都互相效力，叫爱上帝的人得益处。我之所以会处于现在这个情况是有原因的，无论原因是什么，除非上帝有个目的，不然祂也不会让任何事发生在我的生命里。也许这种时候我不喜欢、不好过，但是如果我保持正确的态度，最后我可以比以往更刚强、更美好。这是肯定的，因为我以前曾是这样走过来的。

信心不会马上救我脱离这些问题，但是我的信心可以带我度过难关。如果现在上帝就照我的祷告把我的问题拿走，我就不会预备好去领受祂为我预备的成长机会。所以如果祷告没有马上得到回应，并不代表上帝在生我的气或是在惩罚我什么。很多时候，我们会短视，只看到眼前的一小段路，而且模糊不清。但是上帝看到整片地图，祂知道什么时候事情会变成一条死路，祂知道什么前面会有什么事发生。或许现在在困境中会感到难过沮丧，但是事情过了之后，某天回想起来，就会感恩上帝那时候让事情那样发生了。这是我以前也经历过的，我会觉得，真的，幸好事情那时没有照着我的意思发生。

也许问题比我们强大、对方比我们有能力，但是上帝却是全能的，没有任何人事物是比祂大的。有些事在我们还没上天堂之前可能永远也没办法了解，拼命找出原因只会让我们更觉得失败。不如，就学习依靠上帝，保持平静、安稳、喜乐，面带微笑，这都是在打美好的仗。要记得，祂会把我带到现在这个情况，祂必会负责到底。所以这时的我，安静平稳、停止挣扎。不要求上帝把难题拿走，要求祂给我度过难题的力量。如果我心里继续挣扎、继续难过、继续生气，祂就会退后等着。所以我要平静安稳，那么这场仗不是我们的，是上帝的了。

当心里慢慢地放下那件事的发生、当受伤的感觉不再深刻、当一切开始在脑海里慢慢沉淀的时候，我不再看到受伤的人是我，我发现真正受伤的是Andy。我身边，从那天一直到现在，不断地有人支持我、鼓励我、关心我、时时向我跟进我的最新感受。我身边多的是上帝的爱和怜悯。我才发觉，孤单面对的他，他该怎么办，谁用上帝的爱关心他？谁用上帝的话鼓励他？有谁陪着他吗？我想到这里，我感觉好心疼，好想把他紧紧抱着。每次想到这个，我脑海里就有一个画面，画面上分成两半，左边是我、右边是他。左边的我，天气很好，温暖的太阳、温和的风。右边的他，下着雷雨、雨点打在他身上，都快湿透了。而雨伞在我手上。我好想打开手上的大伞，跑到右边去为他遮雨，给他做陪伴、支持。后来，朋友把我的画面接下去，她说，你撑开了那把伞，有大风很用力地吹来，你努力地把伞握紧，现在就看他是不是会伸手和你一起把伞捉紧。很贴切的形容。

我曾post在Lovebtye对他说，这段感情，如果他勇敢地接受继续走下去，就是上帝为他开了一门。如果他选择放弃了，就是上帝为我关上了一扇门。不管是上帝为我、为他，是开门、是关门，上帝关这个门，祂必定开另一扇门。全都是为我、为他的益处而开、而关。我预料继续走下去的未来会有不少这类的事情要面对，受伤、流泪是难免的，但是为了Andy的永生灵魂，我的今生肉体算得了什么。虽然同时，我肉体的父母多少都要心疼，但是我知道上帝给我们一家的爱，是足够让我们去面对的。我和妈妈说过，上帝倾倒在我们就的爱，多到满溢，满到都流了出来，这流出来的，我们与Andy分享好不好？妈妈擦了擦眼泪、点点头。
如果他放弃，我想他放弃的不只是这段感情，他还放弃了走出这种家庭阴霾的机会。我不敢说自己有多大的本事为他做什么，但是我会觉得他不可能自己知道怎么帮助自己。想到这里，我好不舍得放他自己一个人啊。

可是这一切都要看上帝安排他有没有看到这一点。

如果上帝所安排的不是我，希望爱他的上帝可以为他安排另一位去陪他走过难题、陪他继续经历有上帝同在的生命。

那天我对Carol、Eli说，这几天来大家的关心让我从那天晚上那件事走出来了。接下来要回去面对Andy了，接下来几天内可能要面对他的答案。那时候可能还需要大家的爱和帮助。无论如何，我会努力记得上帝正在进行一个爱我的计划。如果我忘记了，我要她们俩帮忙提醒。

回来亚庇之后的第二天，我想对她们说感谢的话，谢谢她们不住为我祷告。那天早上起来我感觉很好，很久没这样好了，虽然我身边的环境还是没有改变。我知道上帝的恩典和慈爱一直都够用。关于这一点，如果有天我不小心忘记了，也请记得提醒我。

好心痛，但我们一起经历

4月21日，应该是22日了，凌晨1点。和妈妈妹妹长谈之后，洗了澡，在家里桌上。不是假期，也不是家里有什么特别的节日，我却在这个时候回到我的避风港。心里五味杂成，仍然是想哭的感觉比较多。24岁的4月20是我很开心，又最伤心的一次生日。没有想过这种台湾偶像剧的剧情会出现在我的感情路上。我好爱好爱他啊，我知道他也好疼爱我。现在却要被逼作出分手的抉择。

罗密欧与朱丽叶的剧情发生在我们之中，他爸爸极力反对我们在一起，原因是我是B型肝炎患者。

4月19晚，几天累积下来的冷漠对待我受不了了，要找他谈谈。背对着我的他，全副精神在Dota，对我的哭泣声没有任何反应。终于，我过去，哭着问他＂你怎么了＂，他说＂没事＂，问了几次都说＂没事＂，再哭再问，想都没想过他会很大声地拍了桌子大喊＂你想怎样＂，我的心，碎了。再问，更大声拍桌子大喊＂我真的很累了，你到底想怎样＂，＂我没想怎样，是你到底想怎样＂，头也不回＂等我玩完先＂他语气缓和平静。我好痛，真的心碎了，他甘愿对着电脑也不要看我。我好无助。＂我不知道要说什么＂他看我不放弃。我知道肯定有事。他事后过来抱抱我，摸摸我，口里＂没事、没事，不要哭了，没事＂

果然出事了。后来我才明白为什么他当时会说他好累，又不回头回答，原来他已经受伤了，他不说我不知道的伤，他不说原来是怕我受伤。可是我还是受伤了，因为他不说，可是喊我。我曾经找不到理由原谅他，因为我不知道他原来已经受伤了。我好心痛他原来承受了那么久、那么大的压力。

4月20早上，Eli在电话中给我我好大的鼓励，加上他亲自把Pizza送上office来，我感激，就放下了。下午aunty Elisa家庆祝我的生日，当我还在状况外的时候，他捧着一大束我最爱的calalily，真的好开心，开心到捧着花一起飘了。我好喜欢那束话，更喜欢那束花背后的用心，最爱那个爱我、为我用心的他。

4月20晚，在他家饭桌上，他爸爸拿了一张B型肝炎的voucher，＂我只是给你看看，你看你是不是知道这里写的这些。＂我看下去，眼泪已经不听话得要流出来了，但是我知道，Andy希望我礼貌地看完，所以我真的完全地看了一遍。＂不要难过，我不是骂你....B型肝炎不能生孩子你知道吗？＂我尝试了几次终于轮到我说话＂我妈妈也是B型肝炎，可是我弟弟妹妹都没有被传染。"。＂你怎么肯定以后不会有？＂我答不上来，其实我答了也没用，他不是想知道答案，只是一心一意那么认为。＂如果生到孩子有B型肝炎，那不是很冤枉＂真的，这里伤到我了，因为我妈妈就生了我。我不能让妈妈受伤，我说＂那是上帝的礼物＂。我很努力地告诉自己，他们不了解所以才会那样说。我明白他爸爸身为父亲的想法，可是我后来在想，为何他会和Andy说＂如果你被传染，我也不想和你同桌吃饭了。＂如果换成是Andy的妈妈，我想Andy妈妈还是会爱那样的Andy、接受不管变得怎样的Andy。我好心痛Andy。

对Andy来说，手心手背都是肉。我可以了解。他爸爸接着说＂没有要你们马上就怎么样，就解决，你们两个慢慢讨论看看＂整个过程，Andy没有碰过我，给我任何支持，好无助。但是我不怪他，因为他也不知道怎么做才好，他也好压力。看不下去了吗？他终于碰一碰我的肩膀，轻声说＂你先上楼去吧＂

我上楼，他好久之后才上来。后来他说，他爸爸很明白地告诉他要我们分手。我真的快崩溃了。我好无辜被判了死刑。我感觉得到Andy就快要不想再想，就同意他爸爸的处理方式。对于这一点，传道后来有说，Andy应该学习长大，是时候自己去分辩对错、自己做决定。这不代表对爸爸不孝顺或不尊重，而是将来长大成为一家之主的担当。我很同意这个说法。就比如，如果我妈妈说了什么对Andy错误的看法，我会努力让我妈妈了解他不是那样的人，希望妈妈可以因为爱我而去了解这个我爱的人。事情不是一定要二选一，为什么不找一个方法是两个都选呢？

后来传道也分析了好多，我好努力想要记得，可是现在记得最清楚的是自己一直在流泪。

我感谢我们恩惠堂有这么好的牧者传道，这是堂会的福气。传道要我不要自卑、自责，）这身体上的不足不是我做错了什么。她说＂Mitchell虽然有身体上的不足，但是她却是很努力追求在灵命上的成长＂，＂娶一个身体有不足，却有爱在整个家庭里，会好过娶一个身体完好的，头脑里却是肮脏污秽的太太进家门＂

她对Andy说＂你也是受到了很大的伤害，爸爸那时那样说的时候，其实就好像他没有爱。有爱的家人，无论你变成什么样子都还是会无条件地爱你＂，她接着说＂但是你还是这件事的关键，决定要怎么做就看你了。就当做是上帝给你一个成长蜕变的机会＂。她说，我们各自要回去有自己的功课要做。各自亲近上帝，听上帝要我们怎么做。＂Andy，你不要受其他人影响，完全听圣灵怎么和你说话，让上帝和你一起做决定。＂，＂你们两个要记得，你不是自己一个人在面对、处理这些挑战，整个教会大家一起去面对，不要对自己的决定感到自责＂

我努力写下我所记得的感受，好提醒自己主要对我说话，要提醒自己要听听主要我怎么做。

我一直都好害怕，好怕失去他，我好爱他。

可是害怕是从恶者魔鬼来的，我要靠着上帝给我的力量在这段时间去对抗。虽然不简单、而且日子应该很长，但是我有上帝，有牧师、传道、Aunty Elisa、Pastor、Eli、Carol、爸爸妈妈、妹妹为我们祷告。多祷告，多有力量。

我好感恩妈妈可以明白Andy的处境和感受，我看到当我说我心疼Andy时，她和我一起流泪了。当我说Andy很压力、我很想把我们家满满的爱和他分享的时候，她点头、流泪了。我感谢她和我一起爱Andy。

但是妈妈，我很心痛我让你难过了，你出了我的房间，不久又哭着进来说你很对不起我，把B型肝炎给了我，让我受伤害了。妈妈，我好爱你，我知道这是上帝给你给我的礼物，B型肝炎不是伤害，是礼物，我没有在安慰你，你没有欠我什么。

我抱着妈妈哭到发抖的身子，我知道妈妈爱我好深。

Andy，我抱着哭得发抖的你，我也感受到你有多爱我。

太多情绪、太多想法，但是我们大家都要回到上帝面前去听听祂的声音。虽然还是会怕，但是我学习去面对、去顺从上帝的旨意。毕竟，我们是那么地爱对方的。

希望他可以勇敢为感情站起来，从中学习成长，并希望他学会与他爸爸建立美好的关系，彼此沟通。要记得＂很难＂是魔鬼用来骗我们的谎话。